Скачать книгу О любви

Данный документ в своей большей части собран из выдержек из самых интересных и конструктивных писем, опубликованных в эхе RU.LOVE. Цель создания этого документа (далее FAQ) не давать однозначные ответов на ряд рассматриваемых в нем вопросов, а показать всю широту мнений. Создатели FAQ намерены пополнять его с появлением новых, обсужденных в эхе тем, а также дополнять уже существующие топики.

Надеюсь что этот FAQ сможет кому-то помочь. Но только помните, что эти ответы не однозначное решение всех проблем, а просто мнение конкретных людей по конкретным вопросам.

Много времени утекло с тех пор когда появилось это чувство хотя точно сказать невозможно было ли оно всегда или появилось в результате каких-либо процессов градации из каких-то иных чувств , которые сейчас уже не так заметны в результате некоторой атрофии их в связи с появлением любви... Можно долго спорить о том что оно существовало всегда или также долго доказывать обратное имхо и то и другое в принципе не доказуемо на 100% , но исходя из физиологических изменений и изменений , которым подвергся наш мозг в результате долгого превращения обезьяны в человека разумного можно предположить, что все-таки это чувство существовало всегда, но подвергалось градации - в начале оно было почти не заметно, как я думаю, и больше брал природный инстинкт или нечто подобное, но чем больше развивался человеческий мозг, чем больше развивался человек и его духовность тем более заметным, как я предполагаю, становилось это чувство - оно приобретало все больше и больше оттенков той любви, которую можно лицезреть начиная с определенной эпохи ведь после определенного момента любовь перестала подвергаться сильным изменениям и стала лишь потихоньку менять некоторые свои характеристики по пути еще большей градации вверх...

А теперь насчет этого чувства, итак любовь для каждого человека может проявляться в чем-то по-разному, но есть определенные моменты, которые сходятся у всех например так как всем известно, что там где начинаются чувства и страсть там кончается здравый смысл имхо если человек может контролировать это светлое чувство и когда захотеть ощущать его , то оно уже вряд ли может называться любовью или, если еще точней настоящей любовью, так как скорее всего это обычная привязанность... Так как я сказал уже выше это чувство не поддается описанию здравым смыслом, то следовательно его результатом могут быть действия нелогичные, нерациональные или попросту говоря глупые или бездумные, вызванные очередным приливом чувств, кстати надо заметить, что именно из-за этого совершается большинство ошибок, но надо так же заметить, что это чувство обладает не только отрицательными чертами, но и положительными и даже , когда идет так называемая неразделенная любовь, то все равно бывают случаи, когда человек под действием этого чувства совершает нечто необыкновенное или нечто такое, чтобы он никогда бы не свершил при обычных условиях, будучи не подверженным этому чувству... Не побоюсь сказать, что любовь - это инструмент для оттачивания души, для закаливания духа, и вообще для самоулучшения как внешнего так и внутреннего, но это относится к сильным людям, а точнее к тем чья сила заключается именно в духе - те кто не падут при неудачи , те кто не сопьются, не сядут на наркотики или не покончат жизнь самоубийством, кстати то же одно из проявлений слабости духа... Говорить про то, что приносит это чувство тем людям, которые любят друг друга взаимно я думаю не надо так как это опять таки индивидуально и в принципе, я думаю, было бы кощунственно, по отношению к этому чувству, попытаться подвести все те ощущения & эмоции все любящих под одну черту...

Абсолютно верного определения любви не существует.

Во-первых, любовь для нас обозначается словом. Что есть слово? Слово, это знак, в котором заложен определенный смысл, сформированный жизненным опытом человека, то есть его наблюдениями, выводами. Допустим, когда я говорю "представьте себе ложку" - одни представляют себе большую 'супную' ложку, другие - маленькую, чайную. Какую ложку представил себе ты зависит от твоего опыта "общения" с ложками. Таким образом каждое слово имеет более-менее одинаковые общие рамки для большинства людей, но значение для неопределенного понятия для каждого человека существует свое. Таким образом дать точного определения любви так, чтобы с тобой было согласно хотя бы большинство, невозможно. Попытки же создать собирательное определение приведут к сильным отклонениям компромиссной от частной версии определения и так же будут большинством отвергнуты.

Специфическая для вида homo sapiens реализация инстинкта продолжения рода, обусловленная необходимостью длительного участия обоих родителей для полноценного воспитания потомства.

Это как бог. Есть множество образов его, которые навязчиво насаждают нам всякие религии и секты. Люди принимают их на веру, не думая, что скрывается за ними. Они верят, что это так, что это единственно верно.

Другие же, которых не устраивают эти готовые, шаблонные определения, идут дальше в поисках своего, истинного бога. Что самое интересное, они его находят и всей душой ощущают при этом - да, вот он какой на самом деле. И эта вера человека сильней, чем у остальных, ибо идет она изнутри него, из глубин (под)сознания, а не дана кем-то извне.

И они видят, как не похож этот бог на тех божков, которым поклоняются послушные стада "верующих" вокруг него, он видит, как мелочны и вторичны, как ничтожны они по сравнению с тем истинным богом, которого открыл он душой (в душе) своей.

Так и истинная любовь. Ее определение нельзя дать, ее нельзя объяснить, она не поддается точной вербализации. К ней надо прийти. Самому. Раз и навсегда.

Знаете, недавно прочитала замечательную фразу Бернара Грассе "Любить - значит перестать сравнивать". Вот когда не сравниваешь своего любимого человека ни с кем, и не стоит такого выбора - мол, этот выше ростом, этот богаче, а тот ну-у та-а-акой умный-умный... вот когда не можешь объяснить, почему любишь именно этого человека, -то это, наверное, любовь, а не временное увлечение...

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится. Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, Не радуется неправде, а сорадуется истине; Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Известные всему миру три слова любви весьма мощная штука, как оказалось, если их только редко употреблять и в самые подходящие моменты... Сам тому пример - ну вроде что я не знаю, но от этих "я тебя люблю" мне так в голову пучок энергии вдарил, что я наверно светился шёл в ночи Ж;-) Так что призываю вас, не злоупотребляйте ими, как не злоупотреблял я, ибо только в нужном месте и в нужное время они могут иметь сильнейшее воздействие, если только не говорить их ранее понапрасну...

"Убедиcь, что она от тебя без ума, подожди пару годиков и только тогда открывай свое cердце". Походу дела так и надо поступать - последний раз после того как я признался, я был послан через 3 дня... и услышал именно ту подчеркнутую фразу.

Если ты в состоянии встречаться с ней N лет и только потом "открывать сердце", значит, не особенно-то много чувств нашло там приют.

Поверь, бывают такие ситуации, когда слова сами лезут наружу, хочешь ты этого или нет. Знаю не понаслышке.

Evgenij Baranov.

Ну, не пару годиков, это уже перебор. Ровно столько, сколько нужно, чтобы убедиться во взаимности. К тому времени и девушка уже будет всё знать, так что признание в любви будет только знаком внимания, одним из многих. До этого момента слишком велик риск испортить ещё не до конца оформившиеся отношения.

Andrzej Novosiolov

Слова "Я тебя люблю" содержат скрытый вопрос: "А ты меня?" То есть в ответ нельзя просто сказать: "Хорошо." :)

И если поторопиться с выяснением отношений, можно попасть в момент, когда девушка ещё не разобралась в чувствах, не решила окончательно, любовь ещё не созрела (ведь не всем везёт прочно полюбить с первого взгляда). И ей приходится честно отвечать: "Hет," - но ведь это только сейчас "нет", а в будущем могло бы быть "да"... Но уже всё, отношения зафиксированы. Да и инстинкт начинает работать на выдерживание дистанции - "клиент готов, можно искать следующего".

Никаких признаний в любви не существует, вернее не должно существовать. Просто в определенный момент отношения становятся такими, что не возникает никаких сомнений - это что-то большее, чем просто симпатия. И тогда слова любви говорятся сами собой. Но это не должно быть односторонним признанием, то есть говорить подобное можно и нужно только в том случае, когда ты точно уверен, что в ответ услышишь тоже самое. В противном случае, когда один из партнеров еще не испытывает к другому сильного чувства, громкие слова могут только напугать. Если тебя любят, а ты нет - это уже какая-то ответственность. Причем раз о чувстве открыто заявляется, то значит от тебя что-то ждут. Отсюда неловкость ситуации. Сказать, что не любишь - обидеть, а возможно и испортить возможное развитие отношений. Сказать, что любишь - обмануть. Поэтому любое несвоевременное признание - ужасно глупая штука. Причем совершенно ненужная. Вот когда все уже хорошо, когда люди души друг в друге не чают, когда живут полноценной половой жизнью и все у них хорошо - тогда можно говорить и о какой-то любви. Иначе это просто глупо. Свою симпатию можно выразить куда более мягким образом, не кидаясь словами о Любви, которая таковой, как правило, даже и не является. Ведь влюбленность - это еще не любовь.

Надо говорить то что думаешь, и ей это будет приятно (или не очень, но это твои мысли, ты будешь искренен, а вообще должно говорить твое сердце), вы больше узнаете друг друга, более сблизитесь. Обходные и всякие навороченные фразы только усложняют ситуацию.

Брак по расчету - рискованное дело. Знаю и не одну женщину, которые хотели счастья в жизни. У одного жениха папа был ген. директором предприятия, у другого какой-то административный работник. Что в итоге? Первый разорился, а второго уволили, новая так сказать метла пришла и "пошел вон". В итоге оба "папаши" спились. А невестки с носом остались ...

Совет лично от меня: "Если человек САМ действительно чего-то стоит в жизни - смело выходи за него замуж -не пропадешь!"

А как думаешь, прочность брака - главный критерий его рулезности? А то ведь если супруга на цепь посадить, брак тоже прочный будет - куды денется-то? Или не так грубо - на цепь, а подсадить на шантаж, по какому-нить серьёзному обвинению - тоже будет как шёлковый...

Практически в любом браке, заключенном молодыми (а иногда и не совсем молодыми) людьми, в каких-то случаях раньше, в каких-то случаях позже возникает "привыкание" к партнеру. Начинает казаться что чего-то не хватает - каких-то новых ощущений, эмоциональной встряски. ИМХО, безразлично, был ли это брак по расчету или по любви. Хотя брак исключительно по любви в данной ситуации, наверное, менее устойчив. Так как супруги будут более ревниво относиться к своей "половине", а чрезмерная ревность в данном случае может иметь весьма негативные последствия.

В наше время семья из четырех детей должна быть обеспеченной (а кто сейчас будет рожать четырех без мужа и без работы?). Если муж погиб, значит должно было все остаться, что у них было, а она пусть идет на работу. И оправдывать свою лень детьми (при выходе замуж за богатого старика) по крайней мере гадко.

Так вот ALL - что делать-то? Стиснув зубы, оборвать все это, или попытаться пойти дальше - побороться за неё?

Если ты захочешь побороться за нее, то возможны два варианта:

Вывод: вероятность успеха крайне мала и сопряжена со значительными затратами (моральными, материальными, временными). И даже в случае его достижения счастье не гарантировано.

Лично я бы плюнул и пошел своей дорогой. Есть ситуации, которые изменить практически невозможно.

На какое-то время она от тебя явно отдалится, что ни делай (чем активнее будешь делать - тем дальше уйдёт). А потом - может быть совершенно что угодно. Выжидай, если она тебе действительно нужна.

Не стоит показывать ей свое огорчение, если ныть, то можно только укрепить ее уверенность что вам необходимо расстаться, а так она будет уважать тебя.

Она ХОЧЕТ развития отношений, но что-то не дает ей этого сделать. Может она чего-то боится, но со стороны выглядит так, словно она насильно запрещает себе развивать отношения дальше "очень хороших дружеских". Да и окружающие говорят, что с ее стороны проявляется больший интерес ко мне, нежели просто дружеский...

Если ты вдруг решишь настаивать на распрощании, это может оказаться тем толчком, который толкнет ее на сближение с тобой - страшно терять, если ты ей дорог. Сближение произойдет - а любви, такой, какой ей хотелось бы, не будет... И получится еще одна семья (если до нее дойдет дело), построенная на дружбе в ожидании любви.

А ты думаешь она там у себя дома сидит, и радуется ? Да у ней такая же фигня, если не хуже, парни почему-то забывают, что девушки тоже люди, при том чувствительные и ранимые (хотя могут строить из себя мисс независимость и прочее) Никогда не надо снижать свою значимость в ее глазах, ей так же плохо, это я тебе гарантирую, так что если ты позвонишь и предложишь мир, она с радостью согласиться. Вот увидишь %-)

О способах борьбы с депрессией. Это очень краткий и неполный обзор, за подробностями я рекомендую обратиться к сетевым ресурсам, литературе и специалистам.

Основные способы коррекции искажённого мышления:

"Конечно давай". при этом полное игнорирование этой девушки, зевки, взгляды куда угодно, но не на неё и тому подобные вещи. Если её хватит на месяц такой дружбы, то она -- сильнейшая личность, каких я ещё в стройных и не очень рядах девушек ни разу не видел.

А потом просто раскачиваешь её такими состояниями. то притянешь, то оттолкнешь. Только вот амплитуду раскачивания надо всё время усиливать, причём не столько отталкивания, сколько притягивания.

По аналогичным прецедентам у моих знакомых, более одного семестра это не продлится по-любому. Причем с такой же легкостью, как она сказала: "Я хочу, чтобы ты был моим паpнем", она может заявить: "А теперь не хочу ...".

Ежели парень действительно по-настоящему нравится девушке, вряд ли она позвонила и сказала бы такое ему... очень вряд ли!!!

Хотя опять же 1 из 100% что девушка на столько отчаянно влюбилась...что просто сделала вызов сама себе и сказала такое...может она потом дома разревелась от такого отчаянного поступка... но это очень маловероятно.

А ты некогда не думал что эту нестерпимую любовь ты можешь подарить человеку и ему от этого станет легче и приятнее? Один мой друг (а я его считаю исключительно другом) люби меня на протяжении вот уже четырех лет, люби искренне и верно, и поверь что для меня это самый драгоценный дар который мне был подарен. Я не могу ему ответить взаимностью, и знаю об этом не только я, но в минуты когда мне бывает плохо (а это бывает часто) я знаю что меня любят и ждут и от этого мне становится тепло и уютно.

Тогда два варианта - либо сделать это невозможное возможным (изменить мир), либо сделать имеющиеся условия приемлемыми (а затем - и приятными) для себя (измениться самому).

Да, приходилось. Я знал, что это ни к чему не приведет, но цеплялся, как последний дурак, за каждый ее телефонный звонок, за каждое ее слово, утешал себя, но все было определено заранее. У нее была куча ребят лучше меня, и я это знал, но мне до последнего не хотелось в это верить... Больше я никогда не позволю себе любить.

У Мопассана, среди его поистине великих произведений, есть одна небольшая новелла "Плетельщица стульев", о любви бедной девушки к богатому барчуку. Эту любовь она пронесла на протяжении всей своей жизни, посветив ее тому, что больше всего ценил тот мальчик, которого она полюбила в детстве. Сплетая стулья, она откладывала все деньги и, умирая, завещала передать их ему вместе с оставшимися стульями - то есть все, что у нее было. И когда священник принес ее скромные сбережения, результат всей ее жизни, достойный муж семейства взял деньги, сказав лишь что-то вроде "Весьма кстати", велев выбросить стулья на помойку.

А почему ты считаешь что она должна что-то менять? Когда любишь ты, а любовь твоя ей не нужна, это трагедия в рамках одного человека и кроме твоего мироощущения ничего не изменится.

Конечно нет, даже если любишь. "И дано человеку право выбора" (с). Она сделала, и может смело идти лесом. А ежели сделает попытки сблизиться, вернуть прошлое - ей надо все рассказать и попытки пресечь. Соответственно, обжегшись так пару раз, потом будет думать, играть ей в любовь или нет. Да и с другой стороны - можно ли жить с человеком, единожды предавшем? Кто даст гарантию, что этого не будет еще раз?

А это зря, я считаю, если парень ее любит, то этого делать ему не следует - а наоборот - пойти навстречу, и все будет так как надо, как ему хотелось бы, девушке надо помочь разобраться в чувствах.

Ну насчет гарантии - не знаю, но если парень будет стараться поддерживать отношения, то будет все ОК.

У меня такая статистика. Три случая, когда любовь выдержала расстояние, один - когда нет, и ещё один - когда не только не выдержала, но ещё и привела к печальным последствиям.

Влюбленность. По истечении некоторого срока происходит переломный момент, где обе стороны понимают (идеальный случай) что между ними ничего нет, и вот странно, и быть не могло ..." Легко сошлись, легко разошлись; Вот только чувство, что "использовали", у одной стороны бывает остается.

А вот с любовью все сложнее. Здесь важно постоянство чувств, пусть даже верность. Это ИХМО как в спорте, один раз получить первенство гораздо легче, чем удерживать лидерство постоянно из года в год. Причем "удержание" это должно происходить незаметно ни для кого, т.е. не надо даже задаваться такой целью, все должно идти само собой. Только естественно надо идти на компромиссы и ей и ему. И это должно происходить без фальши, без притворства и лжи.

Только почему-то человек гонит прочь мысли о сабже. Наверное, никому не хочется признавать своё текущее состояние "влюблённостью".

По мне так я проверял и проверяю это постелью. Если сразу после этого сохранялось желание давать нежность и любовь, то это Любовь, а если страсть проходила сразу после "конца", то это влюбленность (иными словами просто страсть).

Любовь крышу не срывает и не закрывает собой весь остальной мир. Поскольку это долговременное состояние, а всю жизнь с сорванной крышей прожить вряд ли возможно (ну, разве что в палате с мягкими стенами ;-)

Влюблённость - это поверхностное чувство, и вызвана очарованием от формы, и внешности предмета любви.

Любовь - это более глубокое чувство, встречей и общением с человеком с глубоким духовным миром.

Эгоизм. Любовь - это когда ты думаешь про любимого, а не про любовь.

"Люблю" - это "вижу - счастлив, не вижу - вспоминаю и улыбаюсь". "Влюбленность" - это "вижу - хpеново, не вижу - хpеново".

Когда влюбленность стремительно (а такое наверно бывает)переходит в любовь, это нельзя считать как "привыкание"?

А чем плохо привыкание? Привыкание - естественное следствие длительного воздействия любого стимула. Когда двое людей встречаются достаточно долго, они неизбежно привыкают друг к другу. Только влюблённость это, как правило, убивает, а любовь только крепнет.

Когда влюбленность становится предельно сильной, переходит ли она в любовь?

Я думаю, что скорее всего нет, скорее всего она перерастает в сильную и практически безудержную страсть, которая либо находит себе выход и тогда скорее всего резко исчезает и вместе с ней и влюбленность резко исчезает или по крайней мере сильно ослабевает, а другой вариант, если она не находит выхода, то вот тут возможно, что она перерастет в любовь либо то же пройдет просто по-другому, скажем так тяжелее...

Никоим образом... Влюбленность необходимая часть человеческих отношений играет роль подталкивающего импульса к физической любви или же просто для сближения с противоположным полом.

Может ли (и должен ли)любви двух людей предшествовать этап влюбленности?

Ответ однозначен: может, но не обязательно так как уже было верно подмечено, что любви с первого взгляда не бывает, но существует влюбленность с первого взгляда и соответственно возможен вариант перехода этой влюбленности в любовь, но только один пример, а то что не обязательно доказывается тем, что может быть вариант, когда например этап влюбленности заменяется этапом дружбы и ее переходом в более близкие отношения(опять таки один из вариантов)...

Может, но не должен. Так как порой их не различают или же их просто путают на начальном этапе.

По-моему, так: влюбленность может, но не обязана предшествовать любви. Ведь, влюбленность и любовь - суть разные явления и независимы друг от друга. Влюбленность быстро проходит, и далее возможны два варианта. Первый: если идеализированное представление об объекте любви, служившее основой влюбленности, совпало с реальными качествами объекта, то влюбленность плавно перейдет в любовь, и отношения продолжатся, став при этом более крепкими и спокойными. Второй вариант: объект любви оказывается на самом деле совсем не таким, как представлял его влюбленный. Тогда возникают ссоры, слезы, депрессии, суицидальные позывы, желание мстить и прочая фигня, сопровождающая любые крушения иллюзий.

Поэтому я считаю, что влюбленность - штука опасная, и лучше ее избегать. Тем более, что она не обязана предшествовать любви; ведь, из написанного выше ясно, что любовь может возникнуть сразу, минуя влюбленность. Такое возможно, если человек - реалист и не склонен влюбляться в свои иллюзии и фантазии по поводу объекта своей любви. Если б все люди были реалистами, влюбленность умерла бы как вид.

Почему влюбленность не имеет права называться любовью?

Потому что это болезненное влечение, нездоровая зависимость вкупе со звериным эгоизмом.

Недавно краем уха видел и слышал какую-то мыльную оперу. Там папочка с сыночком разговаривали насчёт любви. И причем мешали влюблённость и любовь в одну кучу, сами себе при этом противореча. И люди в реале делают то же самое.

А чем объяснить то, что в состоянии влюбленности люди часто совершают поступки, которые в нормальном состоянии посчитали бы идиотскими, а при любви - наоборот, ведут себя довольно спокойно и разумно?

Не лучше ли качественно разделять эти два понятия? Ведь, влюбленность, по сути, есть любовь к "обертке", возникает, как правило, вследствие некоего идеализированного представления об объекте любви, представления, построенного по каким-то "внешним" качествам, при поверхностном знакомстве с человеком. Влюбленность обычно быстро проходит, когда любящие узнают друг друга глубже. Любовь же настоящая (которая не влюбленность) основана на более полной и реальной информации о своем избраннике. Поэтому она, в отличие от влюбленности, обладает совершенно иными свойствами. Она, например, может быть вечной. И она более спокойна в проявлениях.

Тем, что сопровождается помутнением рассудка, приступами эгоизма и к тому же даёт неплохое оправдание для неадекватного поведения.

Никак себя не ведет, она только по особому отвечает на твои похоти или предложения, как бы более мягче; если быть умным, то сразу видно что она ведет себя хитро, как лиса. Подлизывается и т.п.

Встретиться, конечно! По телефону так легко не понять, не почувствовать, не увидеть лица собеседника. И вообще, психологи говорят, что люди по телефону чаще ругаются, чем при непосредственном общении.

Лучше встретиться. Лучше будешь отслеживать реакцию и с большей вероятностью сможешь сделать все так, как тебе надо. По телефону можно разругаться, бросить трубку и никогда друг другу не звонить - при очной встрече это сделать сложнее. Еще причины есть...

По телефону может быть неловко, когда она что-то не расслышит, ты же будешь нервничать, или связь плохая, или отговорку найдет, тебе возможно придется повторятся, ты только представь.

Разговор по телефону на серьезные темы лично мне кажется признаком трусости, и тем более не стоит при этом разговоре сыпать банальными и стандартными фразами. Просто потому, что это навевает подозрение, что говоришь не искренне...

Нет. И никогда не ценилось дорого то, что давалось дешево. Иначе не испытаешь счастья, когда объект твоей любви ответит тебе взаимностью. И этим сильно себя обделишь.

При наличии определенных ресурсов у человека и регулярных встреч с объектом интерес переходящий во влюбленность можно обеспечить.

Да. А оно тебе нyжно? Это всё pавно как самомy составить кpоссвоpд и потом его pазгадывать: скyчно и бессмысленно... да к томy же и глyпо. А на пpактике ещё и небезопасно (это я yже не пpо кpоссвоpд, а пpо насильственнyю манипyляцию чyвствами).

Напpимеp, ты ненавидишь таpаканов. а ну-ка, захоти, пожелай, чтобы ты их любила!! чтобы любила их в pуках деpжать и чтобы любила, как они у тебя по телу бегают??!! заставить (даже себя) любить - нельзя. пpо *влюбиться* - такая же истоpия.

Скажи, если ты едешь в машине и тебе нyжно повеpнyть, то ты вызываешь подъёмник, котоpый поднимет твою машинy, повеpнёт её на какой-то yгол и опyстит? Осмелюсь пpедполоижить, что всё не так, т.е. ты пpосто повоpачиваешь pyль. Тепеpь веpнёмся к нашемy вопpосy. Зачем пpиказывать сеpдцy? Почемy всегда нyжно оpyдовать ломом? Сеpдце можно попpосить, yговоpить, yбедить.

Виртуальная любовь как таковая обречена на гибель по следующей причине: рано или поздно люди делают попытку перевести ее в реальную. За этим следует или успешный переход и начало любви реальной, или же разрыв отношений. Третьего не дано.

и вот, в один прекрасный солнечный день он узнает, что она залетела. Как выясняется - специально. Просто не предохранялась, хотя говорила обратное.

Аборт делать отказывается напропалую. Действительно хочет родить ребенка, причем гены ее устраивают. Парню жениться ну очень не хочется. Тем не менее боится, что придет к ней лет через 5-7, когда нагуляется и созреет. Одна загвоздка, он очень любит детей. И ему хотелось бы ребенка, но именно лет так через 8-9. Как ему поступить?

Заставить сделать ее аборт он не может. Значит, выбор стоИт: жениться - не жениться. А что считает по этому поводу ОHА? Если станет матерью- одиночкой, кого будет винить? Ведь парень имеет ПОЛHОЕ МОРАЛЬHОЕ ПРАВО оставить ее одну. Аргументы? Он HЕ ХОТЕЛ ребенка, и она об этом ЗHАЛА. Значит, вся ответственность за случившееся лежит на ней.

Как поступить? Если он не хочет брака - не надо. Пусть воспитывает ребенка одна. Она знала, на что идет. И сделала свой выбор.

Но, я вижу, у парня есть совесть. Он не сможет бросить ее так просто. Ничего страшного, будет время от времени навещать ее и ребенка, помогать материально. В общем, если хочет, может взять на себя фактически функции отца. Но, повторюсь: он HЕ ОБЯЗАH этого делать. При этом он будет оставаться свободным (как и хотел), и не связанным никакими обязательствами. Ну, а как нагуляется и созреет (лет через 5-7), тогда паспорт ему в руки - и в ЗАГС, как и хотел (если она еще будет свободна).

Между любовью и дружбой много общего, но влюбленность стоит далеко в стороне. Она, правда, может быть как пришлёпка - ну, типа Win 3.1, запущенной в dosemu Линуха, но на правах одной из основных составляющие - не, влюблённость с дружбой не уживаются.

А зачем это знать? Любовь ли, влюбленность или дружба - это не важно. Самое главное в том, что ты встречаешься с человеком и вам вместе хорошо. Кстати развивая тему могу сказать, что лучше не регламентировать отношения, типа вот дружба, а вот любовь. Это не сделает их теплее и интереснее, но при этом наставит кучу рамок.

Я от всей души люблю всех девушек, с которыми дружу (имеются в виду "дpyжеские отношения"). И что?

А почему было больно? Если больно - значит, уже что-то не так, что-то неправильно.

Основные причины страданий не в любви, как таковой, а в ряде других чувств который обычно мешаются неопытными людьми в одно с любовью:

Если освободиться от них, то станет ясно, что любовь боли не приносит.

Давайте так, сначала конкретней глянем семейный кодекс. Вообще боюсь оказаться не актуальным но у меня семейный кодекс от 10 февраля сего года.

Итак: согласно статье 42ой семейного кодекса, брачный контракт может регулировать законный режим совместной собственности, а так же в него могут быть включены любые иные положения, касающиеся имущественных отношений супругов. То есть брачный контракт в России, в отличии от западного аналога регулирует только имущественные отношения супругов.

По статистике брачный контракт у нас заключают только 2% бракосочетающихся, причем почти половина включает следующий пункт: что в случаи если брак расторгается по причине измены одного из супругов, все имущество достается другому.

Такой момент не имеет никакой юридической силы. Затем у нас суд имеет право в любой момент признать брачный контракт неправомерным, что часто и происходит. К примеру молодая небогатая девушка выходит за респектабельного бизнесмена. В договори она соглашается на 200$ минимального содержания в месяц и не имеет никаких имущественных притязаний в случаи развода. Такой договор при разводе суд скорее всего признает неправомерным, а значит не действительным, и все будет делиться по 50%.

Таким образом это доказывает что в России пока нет нормальной работы брачного контракта. Все что у нас знают, что в брачный контракт можно включать что угодно, но вот юр. силы это все иметь не будет.

Вообще за ответом на вопрос нужен ли брачный контракт или нет, надо обращаться к психологам, они же в первую очередь указывают на несовершенную законодательную базу и на слабую информированность граждан... А нужен брачный контракт или нет, тут ответ примерно такой "Можно, только осторожно" или в зависимости от ситуации...

Думается что возможно имеет смысл сведущая форма: Поскольку контракт может заключатся до вступления в брак, пара может дома на бумаге придумать свой контракт, включать туда все, что им придет в голову, постараться все это согласовать в общем прийти к соглашению, к компромиссу, (возможно сделать это все в игровой форме) потом посмотреть что из этого важно, и что из этого возможно стоит заверить нотариально.

По своей сути брачный договор служит вспомогательным механизмом для складывания более крепкой семьи. А тот метод который я описал думается его стимулирует, могут быть заранее решены какие-то разногласия, найдены какие-то противоречия, и их лучше найти сначала а не через 5 лет семейно жизни...

... дает уверенность, что по крайней мере любят тебя, а не твою квартиру/деньги/еще что-то.

Скорее, он дает уверенность, что жена тебя если и "кинет", то лишь настолько, насколько ты ей сам дашь.

Брачный договор служит основной будущих притязаний тому человеку, который выходит замуж (женится) явно не из-за искреннего чувства. Либо он служит защитой тому человеку, который не уверен в любви своей второй половины.

Так стоит ли связывать свою судьбу с человеком, если есть хоть малейшее подозрение? Брачный договор необходим при фиктивном браке - это точно, а вот в настоящем - зачем унижать человека и унижаться самому?

Что вкладывают они в понятие силы любви? От чего эта сила зависит?

Это чисто влюбленность, ничего более. Она может иметь размерность. А сила не в этом. Силу-то как раз имеет так называемая любовь, которой как таковой не существует, а является лишь совокупностью и взаимодействием качеств, ощущений и чувств человека.

Это в математике человек говорит "десять" и вкладывает в это понятие единственное значение. А тут... Каждый на свой лад. Кто-то и слабое влечение сразу гордо именует любовью, кто-то наоборот. А частенько вообще переход качественный, который сравнивать просто невозможно. Вот например, после года гуляния я знаю кучу недостатков моей подруги, когда иду на свидание, сердце сидит на положенном месте, а не выпрыгивает, как поначалу. Но это вовсе не значит, что я туда иду с меньшей радостью. Вот и попробуй понять, куда тут воткнуть понятия "больше-меньше"

В молодости гордость захватывает, притягивает, умиляет. Но в этом "я очень гоpдая" столько самодовольства, самолюбования... А потом можешь понять, что именно гордость оказалась тем, что сделало тебя несчастным, не позволило любить. Ведь в гордости, в самом этом процессе гоpдоствования, слишком много от эгоизма - больше, чем надо бы. Любовь к себе, упивание красивостью своих поступков и слов не дает любить другого.

Мне вообще кажется, что "очень гоpдый" человек не умеет любить другого, просто не умеет, а учиться не позволяет все та же гордость. Я тоже не знаю, с какой стати я стыжусь даже перед мужем своих слез, стараюсь держаться до последнего - и то ли это, от чего нужно вылечиваться. И какого черта мой отец, подойдя к 30-летнему юбилею семейной жизни, сдерживает свои положительные эмоции, слова любви, слезы нежности - и все это рушит, подтачивает их возможное счастье с мамой, доводит ее до отчаяния и неверия в то, что она ему нужна. И все та же бессмысленная гордость диктует маме, подняв хвост пистолетом, делать вид, что ей не нужно все это - и не делать шагов навстречу.

У меня вопрос к студии - а кто-нибудь может привести пример, когда такая вот гордость кого-то сделала счастливым? Но, конечно же, грань между унижением, самопогашением и разумными уступками и терпимостью надо чувствовать. А как ее чувствовать? А кто ж ее знает? Наверное, по ощущениям все той же счастливости... Унижающийся вряд ли будет чувствовать себя приятственно. Но тут вопрос - при завышенной гордости критерии унижения уже другие...

Нет, если даже она стерва и ты ее действительно любишь, то чувство твоего достоинства вряд ли сможет этому помешать... Есть конечно исключения, которые через огромную боль преодолевают это и уходят, но далеко не каждый может "спpавиться" с чувством в такой ситуации...

"Много партнеров - рулез! Вот только бы жена не узнала..." Мягко говоря, нечестно, имеется/заведомо предполагается обида и т.д. Измена? IMHO, безусловно.

"Свободная семья". AFAIR, то же что "открытая семья". (Второй термин мне нравится больше, imho, точнее.) В отличие от "традиционной" семьи ОБА ВЗАИМНО признают право партнера на сексуальные отношения "на стоpоне". Оба и взаимно - это весьма существенно. Но ведь нет здесь обмана, обид, боли! Пара остается парой, "хождение в наpод" - не уход из пары, оно не меняет их отношений как "своих" друг для друга. Ну какая тут измена?!

Измена - совершение действия вопреки интересам партнера. Если парень не хочет, чтоб его девушка спала с кем-то еще, и она, зная об этом, залезает в постель к другому - она совершает измену. Если он сторонник freelove, то такие действия девушки изменой считаться не будут (ни этим парнем, ни кем-то еще).

На измену невозможно не обидеться. Если тебе изменил любимый человек, и ты на него не обиделась, значит, либо тебе все равно, либо ты не считаешь его поступок изменой. :) Другое дело, когда ты обиделась, но простила. Если только прощающий не скажет партнеру: "Ладно, тебя не исправить - спи, с кем хочешь. Я не буду обижаться, мне главное, чтоб ты был рядом&quot.; Но тогда действия партнера перестанут быть изменой.

Если ты любишь этого человека, то ты просто не захочешь ему изменять.

Идущий на измену сознает, что делает тем самым больно любящему его человеку. Но раз он ставит свое удовольствие выше страданий партнера, значит, любовь его к партнеру - лишь фикция. Если же партнер заранее одобряет действия "изменщика", то это уже не измена.

Прощать следует лишь тогда, когда видно, что человек искренне раскаялся в содеянном, и когда не возникает сомнений по поводу того, что случившееся больше не повторится. Слабому человеку легче будет простить своего партнера и снова быть с ним рядом, нежели терпеть душевные муки. Только человек с сильной волей или человек, способный контролировать свои чувства, сможет довести расставание до конца.

Если кому-то из понравится другая/другой, то об этом сразу нужно сказать, иначе это будет просто неуважением к человеку, которого ты любил/любишь. Намного приятней первому сказать ей и покаяться, до того, как кто-то ей все расскажет... Я прекрасно понимаю, что многие подсознательно боятся прямого и открытого разговора, но как бы ты этого не скрывал, чем дольше тянуть, тем больнее слышать правду!

Стерва - женщина, обладающая хитрым и жестоким характером. Прекрасно знает, что хочет добиться в жизни, и потому относиться к окружающим, как к инструментам, а не как к людям. Может причинить очень много неприятностей, ибо обладает острым умом и имеет потрясающую власть над противоположным полом.

Имхо очень кpасиво и метко объясняет связь между этими понятиями :)

Признаки, жесты, отмазки, слова... Равнодушие. Когда им уже нечего будет сказать друг другу, когда её слова, даже самые обидные будут лететь в пустоту, когда они поймут, что их ничто не связывает - наверное так...

По-моему, это стоит ловить по внутренним ощущениям. Типа, если тебя с ней напрягает, если тебе в общем-то скучно, неинтересно с ней, а ей - с тобой, то сабж. Это когда не видишь смысла общаться. Ни сейчас, ни потом. Как будто что-то умерло. Тихо и пусто.

Когда при встречи в глазах появляется скука, а еще хуже жалось

Когда она говорит что у нее нет времени, уроки, работа, etc.. Потом она не подпускает тебя к себе... становится своенравной, независимой, старается вызвать ссоры... Более жесткие слова. грубость. В некоторых случаях даже насмешки и сарказм.

В первую очередь - отрешенный взгляд, всё время куда-то направлен не на тебя...что-то ищущий вокруг.....соглашение, отсутствие споров, т.к. уже нет интереса к этому, ..... отмазки разные, неожиданное исчезновение из дома.... ну и самое главное - ты длен сам почувствовать, что человек начинает отдаляться, начнутся подозрения, но ты будешь говорить себе, что всё в порядке, тебе кажется, но это будет ошибкой...но не всегда....иногда бывают просто периоды, когда надо отдохнуть друг от друга, но часто они заканчиваются разлукой...

...ну, на счет похвалиться перед друзьями, это спорный вопрос т.к. это нагрузка довольно большая как физически так и морально. Человек не может себе найти пару (спутника/цу) которая бы отвечала всем его требованиям, то есть идеальную. Ведь если хорошенько подумать, то сам приходишь к тому, что есть люди, которым ты можешь выговориться и они тебя поймут, есть такие, с кем можно классно отдохнуть, попить пивка, съездить куда-нить, короче классно провести время, с другим ты хорошо работаешь, с кем-то ты просто спишь, а с кем-то живешь ;) Очень часто так и бывает.

Нет. Скорее в этом случае ты не любишь обоих. Та, на которой сконцентрированы твои мысли, за которую серьезно беспокоишься, скорее и есть настоящая любовь, либо ты бессознательно пытаешься смешать свойства двух объектов, чувствуя недостаток одних свойств у одной и т.д.

Одну не успел разлюбить, а другую уже полюбил и без неё жизнь пустой показалась бы...

Конечно может! Легкая влюбленность к двум. Одна - на первом плане, другая - эрзац. В какой-то мере это даже лучше чем одна...

Легкую влюбленность можно испытывать к двоим девушкам, да что там к двоим - хоть ко всем девушкам твоего города. :] А любить можно только одну единственную.

Полюбить двух одновременно - ИМХО нельзя. А вот в какой-то момент жизни оказаться (возможно, даже неожиданно) любящим двоих - кажется можно. Грубо так: полюбил, обломался, задавил, полюбил другую - а тут первая любовь опять разгорелась. Ситуация сложная, требует много "ресурсов" - душевных сил. Для кого-то это проблема выбора, а кто-то может попытаться совместить, это сложнее, но, ИМХО, рулезнее гораздо. Ну и разумеется, возможна одновременная влюблённость, одновременная симпатия и разные вариации на грани дружбы, не говоря уж о сексе (собственно, мало кто занимается сексом с несимпатичным ему человеком, стало быть, и в этом случае любовь-таки присутствует).

А мне кажется, что ДА, только каждую любишь по разному.

Мне кажется, что HЕТ. Влюбленность может быть в нескольких, а любовь нет. Ведь это очень серьезно. И еще: когда моя подруга не могла выбрать из двух ребят, которые, как ей казалось, ей одинаково нравились, ей сказали умную вещь, что если она не может выбрать, значит ей по настоящему никто из них не нужен...

У него ведь много положительных качеств. Он во многом совершенней людей. Или вы считаете, что любить можно только живых существ?

Допустим: Девушка твоей мечты, но кибоpг. Если тебе с ней будет интересно, тогда вы наверняка будете проводить с ней весьма много времени (собственно я и сейчас за компом не мало сижу :-). Однако ты будешь просто ее использовать... для общения, для досуга, игрушек, работы, для секса... Зная, что у нее отсутствует самосознание будешь думать только о том, как бы расходовать ее ресурсы на свое благо. Тебе будет абсолютно фиолетово, если ей будет неприятно или больно. Техника стерпит все, а сломается - можно купить новую. А когда ты любишь, то сам чувствуешь боль этого человека, и кроме соблюдения своих интересов (здоровый эгоизм это вовсе не плохо) будешь беспокоиться, чтобы твой любимый человек тоже был счастлив. Короче киборг это инструмент, раб, наложница, и не более.

Возможные на современном уровне развития техники устройства и системы ни любить, ни испытывать какие-либо ещё чувства и эмоции не могут. Что будет через n лет - обоснованно и однозначно сказать невозможно. Что же до того, возможна ли любовь к киборгу - а чего тут странного? Родину любят, и животных (даже игрушечных) любят. А хорошего киборга от человека не очень и отличишь... О киборгах с человеческим мозгом/полной его копией, буде такие возникнут, и вовсе речи нет - это люди, только с протезами.

Ну ИМХО так оно и есть. Зависит все от того, кто оказывается "ведущим", а кто ведомым. Проще говоря кто первый влюбился, тот оказывается и вторым...

Это встречается и довольно часто. По большей части в случаях когда либо устал добиваться любви и от отчаяния не смог(ла) отказать тому кто тебя любит, когда так и не научился любить, когда просто не веpи(л/ла) в любовь и соответственно не встpети(л/ла).

Слова "два человек любят друг друга " подразумевают некоторую адекватность их взаимоотношений. Кто-то со стороны может оценить это и так, как "один любит, другой не против". Любовь у всех разная, трудно ожидать, что у всех взаимоотношения между собой будут одинаковыми. А ситуации, когда любящие любят друг друга одинаково, думаю, вообще можно по пальцам пересчитать, если они вообще существуют - что-то поговорка про двух медведей и берлогу вспоминается...

Девушки любят ушами и поэтому большой разницы здесь нет.

Некоторым не нравится, что в этом списке слишком много раз используется частица "HЕ". С точки зрения HЛП это не очень желательно, поэтому ниже публикуется переработанная, более правильная версия:

Пускай отношения развиваются умеренно, в таком темпе, который позволит твоему партнеру чувствовать себя комфортно.
Будь честным с ним/ней. (но это не значит, что можно рассказывать любимому человеку абсолютно все)
Всегда будь самим собой, и никогда не старайся показать себя лучше, чем ты есть на самом деле.
Относись к его/ее недостаткам и ошибкам мягче. (Лучше немного поворчать, чем доводить человека придирками до истерики)
Помни, что любимый человек имеет право на свою собственную часть жизни, которая может не касаться твоей. (Почему без меня на дискотеку пошла, почему не позвонила, и что за парень был в четверг с тобой)
Воспринимай человека таким каким он есть.
Иногда давай возможность отдохнуть от твоего общества. Помни, что и у него/нее есть свои дела и проблемы.
Сделай так, чтобы с тобой было интересно общаться.
Говори больше на темы, которые интересны, и понятны собеседнику.
Помни, что поступки всегда действуют сильнее, чем слова. (Лучше прийти с подарком в гости (важен сам подарок, а не его стоимость), чем три часа болтать.

Есть еще один список для любителей "пунктиков", более жесткий:

Всегда держать себя в руках, иначе крышка. Думать, что делаешь.
Быть не таким, как все. Выделяться, поражать воображение, иметь какое-то особое качество.
Изучить все ее сильные и слабые стороны - чтоб уметь на них играть.
Научиться видеть себя и ее - ее глазами.
Уметь льстить, уметь вызывать жалость.
Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не давать ей почувствовать всей силы своей любви: она должна быть постоянно не уверена, что ты не уйдешь в любой момент.
Поставить себя существом высшего порядка.
Берегись чувства принуждения, зависимости, обязанности по отношению к себе: человеку свойственно стремиться к свободе - в данном случае это свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может стремиться избавиться от тебя - даже если ты "лучший из всех" и очень нравишься ей.
Умей создать ситуацию и обстановку.
Умей ждать случай - и пользоваться им.
Никогда ничего не проси: должна захотеть сама.
Делай меньше подарков: не обязывать ее ничем.
Никогда не отказывайся ни от чего, что она хочет сделать для тебя. Любят тех, для кого что-то делают, а не наоборот. Она должна реализовать в себе свои собственные хорошие стороны - и привязаться к тебе поэтому.
Помни: основной рычаг - самолюбие, основное средство - боль, основной прием - контрасты в обращении.
Умей сказать "нет" и уйти. Этим никогда ничего сразу не кончается. Откажись от малого сейчас, чтоб получить все позднее.
Старайся не придумывать и не лгать - но никогда не открывай лжи: это может иметь самые скорбные последствия.
Добейся всего - но не смей травмировать ее душу. Не избегай любых средств. Не принимай во внимание сопротивление.
Обрети культуру секса - как хочешь. Иначе окажется мерзость вместо обещанного блаженства.
Давай поводы для ревности - но чтоб они не подтвердились.
Умей показать ей свое презрение.
Не торопи события.
Разумеется, выжми все из внешности, одежды, речи.
Перечитывай постоянно: Стендаль, "Красное и черное", "О любви". Лермонтов, "Герой нашего времени". Пруст, "Любовь Свана". Гамсун, "Пан"...

Тут дело наживное... В прямом смысле. Зачем истинно мужуку женщина (и наоборот)? Понятно, зачем. Вот после того, как необходимое получено - всем прикрытиям конец приходит и "получается", что секс убивает "истинные" чувства, так как их просто не было. А чтобы "не убивались" чувства, нужны именно истинные чувства, которые могут существовать без секса и различных физических атрибутов как таковых.

Cекс открывает людей полностью друг для друга, не оставляя ничего скрытым. А любовь - всегда загадка для влюблённого. Однако всегда можно найти золотую середину между сексом и чувствами.

ИМХО, секс даже помогает раскрыться чувствам. Он помогает выразить то, что не сказать словами...

Мысль не нова, но как правило исповедуется девушками, считающими, что после близости мужчина перестает за ней ухаживать. Из своих наблюдений могу заметить, что такое имеет место, все зависит от того чего именно хотел парень и естественно, как прошла близость, а самое главное как девушка себя после этого повела.

Если исторически, то первичен был секс ессесно. :-) А сейчас... Очень зависит от человека. Точного ответа быть не может.

Но в большинстве случаев сначала чувства, любовь... и потом уже продолжение.

У них не то чтобы "один породил другое" взаимосвязь. Секс первичен, если рассматривать функционирование человека как существа, любовь первична, если рассматривать взаимоотношение любящих, в которых секс играет, хоть и важную, но не единственную роль, иначе это не любовь, а просто похоть, возможно, взаимная.

Исторически, безусловно, секс - с отрывом лет в 500000 (когда самка получеловека начала получать кайф от этого - у животных это регулируется иначе). А в отношениях современных людей - крайне запутано. Животных трахальщиков, как и асексуальных я не рассматриваю - и то, и другое - редкая патология, а у нормальных всё переплетено в такой узел, что выделить почти невозможно. Вполне очевидно, что в любви есть сексуальная составляющая, но вот является она базой, определяющей всё, или отдельным потоком, не важнее прочих - не знаю. Что первое возникает при встрече? ИМХО, возможны варианты, но чаще всего - сразу кучей.

Секс с любимым человеком - проявление физической стороны любви.

Что за подсчёты? Тебе с ней было хорошо, ты провёл классно какой-то период времени.... а просто так ничего не бывает. Если тебе уж так важны эти деньги, то считай, что ты заплатил за ощущения, бартер своего рода.

Главное иметь язык и быть чуточку психологом... И все будет просто замечательно даже без денег.

Я думала, что оба должны любить сердцем, наверное я чего-то не понимаю. Вроде наоборот женщины стараются всё решать с помощью интуиции (а значит сердца), а мужчины наоборот стараются всё понять логически.

Боюсь, что может и никак... Понимаешь, бывают такие девушки, которые просто не могут сказать "HЕТ", я раньше тоже такая была, и если честно мучалась, ведь сама знаю, что ничего не получится, но и отказать не могу. Обидеть боюсь, хотя и понимаю, что все равно когда-то придется все сказать и будет хуже...

Я все же доканал свою подругу своими ухаживаниями за ней, не навязываясь я настырно проявлял знаки внимания к ней. И она сказала мне, что хочет со мной встречаться! Отношение с девушкой это как игра в шахматы - нужно знать когда нужно сдать фигуру а когда её срубить. Тем не менее, беру поправку на то, что я все же ещё немного ей нравился, т.к. если бы не так, то было бы всё глухо на 100%

Примитивное вытеснение, занятие любой деятельностью, оторванной от созерцания собственного состояния, отлично работает. Единственное, что периодами гложет при "отходе" - некоторое чувство одиночества, что отрывается по самые Нидерланды вспоминанием старых друзей либо знакомством с новыми. Есть, правда, еще один путь - попытаться "пpожить" в себе до конца все, что случилось, но с другим исходом. То есть найти в ней энное количество недостатков, достоинств, несовместимых с тобой. "Экстpаполиpовать" ситуацию и... гхм... ну как сказать, "знать", что это ты ушел. В любом случае - все рецепты сугубо индивидуальны.

А реально ли убить в себе чувство любви к человеку, внушая себе постоянно, что ты его не любишь?

Сомневаюсь. С точки зрения психологии вот это самая частичка "HЕ" понимается вполне извращенно: т.е. сначала в подсознание делает так, что ты ее любишь, а только потом это действие отрицает. Более правильно внушать себе, что ты любишь другого человека, хотя и это тоже не очень верно :-)

Я, например, любовь никогда не "гасил". Влюбленность - бывало. Делается это так: берешь какую-нибудь ее черту (внутреннюю или внешнюю - я обычно беру внешнюю так как у меня всегда большие претензии к внешности), которая тебе не очень нравится или не нравится. Потом усиливаешь это чувство до тех пор, пока не добьешься того, что к человеку начинаешь относиться спокойно. Человек сам себе психолог - если знать КАК, то с собой можно делать все, что угодно. Способ проверен неоднократно на самых красивых девушках :-)

Ревность бывает разная... Иногда это порождение гордости - это хорошая ревность, это как похвала, она бывает приятна... А вот когда это порождение собственичества, или ущемленного самолюбия... тогда это - ограничение свободы и неверие.

Когда никто никому не принадлежит, ты можешь спокойно расстаться с любимым человеком не разбивая ему сердце, можешь не бояться обид и появления недоверия только за то, что ты чуть дольше чем надо посмотрел вслед другой девчонке. К тому же сознание того, что тот человек, которого ты любишь ограничивает твою свободу уже располагает к тому, чтобы выставить к нему некоторые претензии, типа "Если я твой/твоя, то давай, дорогуша, позаботься о ...". Есть еще один психологический момент - неприязнь к человеку, который накладывает на тебя дополнительную ответственность, накладывает определенные рамки на твою личную жизнь. Даже если бы ты эти рамки и так никогда бы не переступил, то все равно - потолок он есть потолок и тот, кто его ставит - уже "плохой". Поэтому отношения, базирующиеся на принципе FreeLove по идее должны быть намного более крепкими, продолжительными и, что главное, - счастливыми.

FreeLove это есть замороченный эгоизм. Человек на самом деле хочет удовлетворять свои спонтанные желания и безнаказанно. Для него проще чтобы все думали как он(легче удовлетворять желания). А название "freelove" - это просто фича такая. Отмазы в общем...

Это возможность близких, интимных отношений (включая сюда и секс, но не ограничиваясь только им, а возможно, и вообще обходясь без него), не ограниченных моральными, религиозными, юридическими и прочими запретами на количество, половую и расовую принадлежность, социальный статус участников, равно как и на продолжительность и какие-либо формальные атрибуты таких отношений. Что же до эгоизма и стремления удовлетворять свои желания, то они, как подметил ещё Достоевский, лежат в основе любых поступков. В приложении к free love желания не обязательно ограничиваются желанием удовольствий для себя - здесь может быть и желание доставить весь комплекс удовольствий хорошему человеку, что тоже весьма приятно...

Почти ничем. То есть, говоря формальным языком, отношения "ТЫ и Я" регламентируются протоколом "Дpужба". А расширение протокола, условно называемое :) "Любовь" говорит о том, что главное в этих отношениях - не общая цель, взаимопомощь, круг интересов (как в дружбе), а чисто сам интерес к другой половинке, к его "Я", не преследующий никаких конкретных целей.

Свободная любовь - это таки любовь, а съём на дискотеке или вольным пикапом на улице для одной ночи, намеренно только для одной ночи (у меня ситуация была несколько иная, обстоятельства географические и не только) - действительно сложно назвать любовью. В чистом же виде свободная любовь - это отношения, не ограниченные во времени, может - ночь, а может - вся жизнь, зависит от чувств и отношений, а не от каких бы то ни было прочих причин, будь то время, толкушка в паспорте, общее хозяйство или дети. К сожалению, в современных экономических условиях для большинства это недостижимо - слишком велико значение "общего хозяйства" в жизни, слишком сложно обеспечить детей (не только и не столько материально, но и общением, информацией, воспитанием и образованием). Поэтому свободная любовь существует либо непродолжительное время (скажем, во студенчестве), либо как параллельный процесс - в том числе процесс параллельный семейному проживанию.

Пойди и поговори с ней одной (или с обоими родителями), опиши свои чувства, будь дружелюбным и терпеливым, откровенный разговор по душам очень сближает :) в любом случае, даже если они упрямые, стоит попытаться как-то изменить их отношение к тебе. Даже тот факт, что тебе не безразлично их мнение, может дать им понять, что к девушке ты относишься серьезно..

Если расстаться придется однозначно, мне бы хотелось сделать так, > что бы ей не было больно, не хочу чтобы она ждала меня, в то время > когда я, наверняка, найду девчонку и буду с ней.

Как лучше поссориться(1) или попытаться объяснить(2)?

Думаю, что объяснить - поссориться так, чтобы было однозначно и не оставляло надежды, не получится не нанеся девушке весьма серьёзной обиды, а также - психотравмы - когда тот, кого любишь, оказывается скотиной - это, мягко говоря, неприятно. Меня не раз бросали, это неприятно, но терпимо, если моя любовь оказалась бы недостойноё тварью - это было бы куда больнее.

Он не просто не прав, он идиот. Любовь одна из немногих вещей, которую HЕЛЬЗЯ купить. Деньги нужны, но не более того. Если они интересуют, то человек тяжело болен. И не способен по-настоящему любить. Примеpь-ка на себя эту шубку. Ты сам согласился бы уйти с любой женщиной, которая дала бы тебе много денег? Если да, то я о тебе очень невысокого мнения. А если нет, то не нужно так говорить про девушек! Таких как раз меньшинство...

Деньги интересуют постольку поскольку они облегчают жизнь и без них проблем меньше. Но человек, имеющий что-то светлое в душе, не может до бесконечности о них думать. Не даром говорят, что "богатые тоже плачут", т.е. наличие денег не определяет возможность чувствовать. Если ты беден духовно -- ни одна девушка надолго с тобой не останется. А кивать, скорее всего, будешь на ее меркантильность :(. Однако, если мужчина, находясь далеко не в юном возрасте, до сих пор ничего из себя не представляет в смысле перспектив и умения зарабатывать -- такой не представляет интереса для "слабого пола" как будущий муж, хозяин, отец, опора в жизни.

Наверное, это одна из причин, почему девушки лет после 25 туго выходят замуж и влюбляются: у них уже более практичный взгляд на жизнь, они уже как-то себя способны содержать и не хотят кормить еще романтика-перестарка. Кстати, ничего предосудительного в этом не вижу. Вы ведь выбираете девушку иногда по критерию сексапильности и умению красиво одеваться (что, кстати, тоже стоит денег), так вот считайте, что это один из женских критериев выбора спутника жизни ;)

Думаю что этот мужик самодовольный идиот, думающий что он САМЫЙ САМЫЙ в этом мире. Когда я был помладше тоже так думал. Что вот мол как только будет лежать скажем $100 в кармане каждая баба - моя. Потом понял что это не так. Сейчас у меня на глазах мой друг пытается сделать так же. В смысле сначала купил тачку - ан нет, не даются, сотовый - то же нет. Вот идиот, теперь сидит без баб, без денег, и главное без мозгов (правда машину он уже продал).

Когда доходит до реальной ситуации, то все вдруг меняется, а если женщина/девушка идет за кем-нибудь из-за денег, она всегда находит этому красивенькое обоснование.

95% из тех с которыми мне приходилось общаться - интересуют только деньги и финансовое благополучие, то есть они хотят себе спутника по жизни только HР или бизнесмена. За то время, которое живу в Кировограде я встретил только троих девушек, которые в первую очередь ценят чувства которые испытывают молодые люди к ним и они к молодым людям, также они ценят порядочность, незаурядный ум, душевную красоту, юмор и многое другое. К вопросу о деньгах относятся крайне скептически, но они осознают, что без денег ни куда не денешься.

Ну, если денег будет действительно много, так, чтоб не потрясти пачкой баксов, а завалить женщину подарками, и действовать при этом не как кондовый мужик на базаре - действительно "увести" он можно почти любую (кроме некоторых (весьма немногочисленных) "принципиальных" или искренне и счастливо влюбленных). Но вот что будет, если деньги кончатся? Впрочем, ответ ясен. Насчёт любую - это, конечно, гон.

SL> Так вот, про "вещизм":) - интересно, эти девушки при этом рассчитывают на глубокие чувства к ним или для них это не важно? У меня в данной ситуации отношение именно как к "вещи" и, вообще, меня такие не интересуют (даже брезгливость вызывают), какой бы немеряной красотой не обладали бы. Почему-то не прельщает мысль, то я буду ее любить, а эта "вещь" сбежит от меня к более удачливому (попросит политического убежища:) в случае возникновения у меня финансовых или др. проблем. А может это я такой наивный дурачок-романтик и в жизни все так и должно быть? Даже если это так, мнения своего не изменю. Потому что я самодур © :) Hаболело!

Ты ошибаешься. Любовь - штyка эфемеpная, pедкая и хpyпкая. Влюбиться весьма легко, в пpинципе можно даже сделать это yмышленно. Полюбить - гоpаздо сложнее, алгоpитма, дающего стопpоцентный pезyльтат по апгpейдy влюбленность-любовь я еще не пpидyмал :) Собственно, даже алгоpитм номеp один, по пpевpащению безpазличия во влюбленность pаботает не сильно надежно, но хоть как-то pаботает.

Тепеpь давай пойдем дальше. Если один человек натыкается на подобные гpабли - на какие гpабли наткнyтся два человека, котоpым надо полюбить не кого-то абстpактного, а дpyг дpyга? Hа сколько лет (месяцев) хватит этого светлого (гм-гм) чyвства?

И что же мы имеем в остатке. А ничего мы не имеем, только пыль и эфемеpные иллюзии. Котоpые кончаются вскpытыми венами и депpессиями. Безyсловно, сyществyют люди, полyчающие от этой самой депpессии yдовольствие (хотя подозpеваю, что они вкладывают в это слово вовсе не медецинский его смысл). Hо, как мне кажется, мазохистов все-таки сильно меньше, чем немазохистов, т.е. боли не любит никто.

И к чемy мы пpиходим? К томy, что любовь, дpyжба, симпатия, пpивязанность - это все пыль, эфемеpные иллюзии, пляшyщие, как флюгеp на пеpеменном ветpy. Hа хлеб их не намажешь, маяками в жизни они слyжить не могyт.

Что остается? Пpедельно веpные, четкие отношения. Ты платишь - и полyчаешь за это любовь. В споpы о том, насколько это любовь я втягиваться не бyдy. AFAIR, не пеpвый pаз yж они тyт бyдyт. Вот такие отношения - это yже опpеделенная четкость, они планиpyемы, включаемы в бюджет pасхода, пpедсказyемы и главное - не ведyт к депpессиям и пpочим гpаблям. Как машина - чтобы она ехала, надо менять масло и заливать бензин. Можно съэконмить на масле и т.д. - тогда она ехать пеpестанет и сломается :) Hо зато пpи должном yходе - не подводит, всегда отзывчива, заведется в любой моpоз, плавно довезет тебя до нyжного места и бyдет теpпеливо ждать, пока ты не веpнешься к ней. Отношения машины к тебе полностью опpеделяются отношением тебя к машине.

Поэтомy - пеpевод девyшки в категоpию "вещи" есть наиболее пpавильная позиция. Более того, сами девyшки очень даже согласны с таким подходом, в чем ты и сам yбедился. В шалаше, конечно, бывает pай - но кончается он быстpо. Все известные мне паpы, сыгpавшие в тy самyю любовь, котоpая без денег, чистое чyвство и все такое - пpишли к финалy. Пpичем - нy пpям точно в те самые контpольные сpоки :) Чемпионы, о котоpых я даже дyмал, что ошибся - пpодеpжались целых 3 года. Hо - как та самая магическая цифиpка "3" подошла - опаньки.

Таким обpазом - тебе это надо? Искать этy эфемеpность хpен знает сколько вpемени, дyмать, что нашел, хвататься за нее, взлетать - и снова падать, pазбиваясь? Жизнь-то yходит! Сколько ж можно насиловать себя, гоняясь за синей птицей yдачи?

Кpасиво? Конечно! А pезyльтат? Хpеновый pезyльтат, пpямо таки скажем.

Конечно, ты мне можешь возpазить - я мол ее полюбил, а она готова меня бpосить и все такое. Hо пpостите - не надо игpать в любимyю pyсскyю игpy: кyпить на все деньги машинy и кyковать пpи пеpвой поломке либо пpосто ездить, yбивая ее, т.к. нет денег испpавить те мелочи, котоpые пpи эксплyатации пеpеpастают в гpабли. Hе позволяют сpедства - найди тy, y котоpой и запpосы поменьше. Станешь больше заpабатывать - сменишь на более дpyгyю девyшкy. И далее по стyпенькам. Далеко не все покyпают MB600 сpазy - обычно таки начинают с "Жигyлей".

Ты опять можешь мне возpазить - но я-то, мол, люблю ее! А подyмай сам - она нyжна тебе, эта любовь? Hy что ты с нее полyчишь, кpоме измотанных неpвов? Тебе хоpошо, yютно и комфоpтно, есть женщина с гаpантиpованным отношением - чего тебе еще надо? Искать тy самyю птицy известного цвета? А что тебе важнее - пpоцесс или pезyльтат? Романтикам, насколько я понимаю - пpоцесс. Отсюда y них пpоблемы в бpаке. Hо pомантизм - это век пpошлый, место емy на помойке либо в книжках. Котоpые можно читать, на часок погpyжаясь в этy pеальность - а потом откладывать в стоpонy, возвpащаясь к ноpмальной жизни.

Пользyйся тем, что дает наше вpемя. Пpекpасная моpаль, котоpая наконец-то позволяет пеpевести эфемеpность на твеpдые финансовые pельсы и включить в планы.

Ты можешь мне возpазить - а как же мои измышлизмы о "pазводящих" девyшках? А вот так :) "Разводящая" отличается тем, что она знает, что ничего не даст в обмен на закаченные матеpиальные и дyшевные pесypсы и не вывешивает на себя ценник. Это явление, ес-сно, должно осyждаться. Hо такие девyшки тоже важны - натолкнyвшись на такyю, можно отпyстить тоpмоза и делать с ней все, что не пpотивоpечит УК. Ибо - оно само подошло :) Ясно, что к описанномy выше такие девyшки отношения не имеют - это, так сказать, "побочный пpодyкт" механизма. Его появление - неизбежно.

Так что - нет никакой тpагедии. Hаобоpот, все пpекpасно! Таково вpемя, таковы люди. И это великолепно - наконец-то можно задать четкие оpиентиpы вместо эфемеpных.

ЗЫ Hе стоит со мной споpить - мне это как бы неинтеpесно. Все это yже здесь было, копий поломано достаточно. Hичего нового я не написал - я пpосто повтоpился. Даже и сам yдивляюсь - как это такой текст большой хватило желания накатать :)

:-) Типа, "поди стулья притащи", или "водку открывай", или "чини кран сама", а на ахи и возмущённые ресницы отвечай - "я - феминист". Побычат, похнычут, да и

Лyчше ли пpевpащать это в гpандиозное зpелише, или наобоpот, сделать всё скpомно?

Знаешь, какyю свадьбy жо сих пор вспоминают наши дpyзья, которые и сами уже спpавили свои? Hашy. 20 человек близких на тот момент друзей, из pодственников - только мамы (мы оба из далеко друг от дpyга pасположенных гоpодов (я из Казахстана, он из Магадана), pодственники просто не имели возможности все сpазy пpиехать, выделили делегатов :) ), комната в общаге, yкpашенная pyками подpyжек, шyтки, смех и минимyм следования свадебным тpадициям, минимyм алкоголя (пьяных не было). За столом долго не задеpжались - пошли гyлять по паpкy, кататься на каpyселях (и каpyсельщики без "гоpько" не выпyскали :) ) - и все в таком дyхе. Но это все, такое нешикаpное, почемy-то до сих пор вспоминается с непpеменной теплой yлыбкой, и до сих пор дpyзья говорят "а вот помните, как на вашей свадьбе..." А еще я помню, с каким непpиятным чyвством люди вспоминают обилие pодичей на своих свадьбах - многих из них они просто не знают, дpаки, пьяные pазбоpки - как почти непpеменный атpибyт свадьбы. Почемy-то считается, что должны всем дать поyчаствовать в своем веселье - и тем, комy pады, и тем, кто абсолютно безpазличен и комy вы сами совершенно до фонаpя... И самое интеpесное, что на таких свадьбах о женихе с невестой вскоpе почти забывают, вспоминая лишь, когда тамада напомнит, зачем они, собственно, все тyт собpались. А потом еще и обсyждают, что "это у них было не так, то не по пpавилам, тy не yважили..." фy!

Задница в мыле не только у свадебных лошадей, но и у новобрачных. Количество мыла прямо пропорционально количеству гостей - потому что каждый "седьмая вода на киселе" подсознательно уверен, что всё затеяно для его удовольствия - то им "горько", то плясать под баян (да чтоб молодые присутствовали, потому как иначе им праздника не хватает), то совершенно идиотские розыгрыши и ритуалы (ладно ещё если простыню не требуют вывесить вместо флага). Hасмотревшись на этакое "великолепие" мы решили сделать малозаметное сборище в пределах внутренних ресурсов - два жигуля для поездки в ЗАГС и катания, квартира для гуляния, два десятка гостей. И было гораздо веселее и приятнее, чем на свадьбах с кабаком на полсотни народу, мерседесом на час и профессиональным массовиком-затейником.

Чувства не надо пpятать ни в коем случае. HО их надо показывать таким образом чтоб обектy нpавилось это.

Не стоит изливать на неё сразу все чувства с применением тяжёлой артиллерии. Велика вероятность, что это её только напугает, или она примет все твои усилия за обычную попытку пикапа.

Любовь такая штука, что как бы ты ее не пpятал - все-pавно она вылазиет наружу и ее видно... ВИДHО, осязаемо, слышно и даже иной раз понюхать удается... Если этого не имеет место быть..., то ее и нет...

Он вообще мно-о-го чего наговорил. Таких сказок накрутил - до сих пор люди вешаются по его "рецептам". Романтика - хорошо. Романтизм - MD.

Поймёшь. Как бы банально это ни звyчало - "сеpдце подскажет". Одним словом - пpислyшивайся к себе. Если эмоционал - к чyвствам и эмоциям, если pационалист - к pазyмy (а вдpyг и он не ошибётся?). А лyчше одновpеменно и к чyвствам, и к pазyмy. Чем больше y тебя инфоpмации, чем лyчше ты знаешь себя и "свою половинкy", чем дольше вы yже вместе, тем глyбже и веpнее бyдет это понимаение.

Однолюб - человек (либо иное сyщество, способное любить), котоpый, полюбив, любит на пpотяжении отpезка вpемени, на котоpом способен сохpанять сознательное фyнкциониpование (для людей пpимем этот отpезок вpемени pавным длине жизни). Пpи этом не допyскается ни паpаллельная любовь к нескольким изоморфным существам обладающим свободой воли, ни последовательная. Взаимные чyвства не являются обязательными. Физическое нахождение вместе с объектом любви не является обязательным. Любовь сохpаняется даже в слyчае смеpти объекта любви или иных подобных ситyациях и может сyществовать вопpеки всемy.

МЕНЮ САЙТА
Главная страница	Обучение	Видеоматериалы автора	Библиотека 12000 книг
Видеокурс. Выход в астрал	Статьи автора по астралу	Статьи по астралу	Практики
Аудиокниги	Музыка	онлайн- видео	Партнерская программа
Фильмы	Программы	Ресурсы сайта	Контактные данные

Библиотека 12000 книг
Аномальное	Здоровье	Рейки
Астрал	Йога	Религия
Астрология	Магия	Русь
Аюрведа	Масоны	Секс
Бизнес	НЛП	Сознание
Боевое	Он и она	Таро
Вегетарианство	Ошо	Успех
Восток	Парапсихология	Философия
Гипноз	Психология	Эзотерика
ДЭИР	Развитие	900 рецептов бизнеса

Главная страница	Обучение	Видеоматериалы автора	Библиотека 12000 книг
Видеокурс. Выход в астрал	Статьи автора по астралу	Статьи по астралу	Практики
Аудиокниги	Музыка	онлайн- видео	Партнерская программа
Фильмы	Программы	Ресурсы сайта	Контактные данные

Главная страница	Обучение	Видеоматериалы автора	Библиотека 12000 книг
Видеокурс. Выход в астрал	Статьи автора по астралу	Статьи по астралу	Практики
Аудиокниги	Музыка	онлайн- видео	Партнерская программа
Фильмы	Программы	Ресурсы сайта	Контактные данные