Ежи Мелибруда

  Я - ТЫ - МЫ. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ВОЗМОЖНОСТИ УЛУЧШЕНИЯ ОБЩЕНИЯ

  Jerzy Mellibruda. Ja-Ty-My

  Psychologiczne moliwoci ulepszania kontaktуw midzyludzkich

  Warszawa: Nasza Ksigarnia, 1980

  Перевод Е.В.Новиковой

  М.: Прогресс, 1986

  Содержание

  Введение

  Часть 1. АНАЛИЗ ХАРАКТЕРА МЕЖЛИЧНОСТНЫХ КОНТАКТОВ

  Диагностика состояния контактов

  Узловые моменты общения

  Особенности социальной системы

  Основные социальные установки личности

  Часть 2. ЦЕННОСТИ И УМЕНИЯ

  Общие ценности

  Навыки межличностного общения

  Часть 3. ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ

  Анатомия человеческого общения

  Эффективное общение

  Выражение чувств

  Часть 4. ПОЗНАНИЕ И СБЛИЖЕНИЕ

  Восприятие и понимание людей

  Поведение в ситуации конфликта

  Помощь людям

  Часть 5. ЛАБОРАТОРИЯ ПОИСКОВ

  Введение

  Сценарии встреч

  Введение

  Порой я спрашиваю себя: может быть, моя жизнь сложилась бы по-другому, если бы двадцать лет назад кто-нибудь рассказал мне о жизни и людях то, что я знаю теперь? Пожалуй, на этот вопрос я ответил бы утвердительно, однако не могу сказать, что абсолютно уверен в этом. Тот же вопрос можно сформулировать иначе: если бы сегодня кто-то рассказал мне о жизни и людях то, что я, вероятно, узнаю за следующие двадцать лет, постарался бы я уже сейчас изменить свою жизнь с учетом полученной информации? На этот вопрос ответить гораздо труднее, и вряд ли бы я смог убедить своим ответом себя или читателя

  Подобные вопросы кажутся особенно интригующими, когда речь идет о возможности обогатить свои знания в области межличностных отношений. Узнать больше о том, как люди относятся друг к другу, можно на основе собственного опыта - такое знание называется личностным, - а вот знание общего характера возможно получить, усвоив некоторые понятия и схемы, созданные другими людьми, например из книг. Во мне постоянно живут следы прошлого - информация, которую я почерпнул из непосредственного общения с разными людьми в разнообразных ситуациях. Эта информация всегда со мной - помогая или мешая мне в жизни.

  Личностное знание - это не просто бесстрастный набор сведений о других людях и обо мне самом, оно глубоко укоренилось в моей эмоциональной жизни. Поэтому, когда в моих мыслях или образах появляются отголоски прошлого, я чувствую, подчас не осознавая причин этого, что прикоснулся к чему-то особенно важному для меня. Благодаря эмоциональной окрашенности личностное знание может оказывать гораздо большее влияние на поведение, чем знание общего характера. Думаю, что обрести личностное знание невозможно прежде, чем возникнут какие-то жизненные ситуации, позволяющие накопить определенный опыт. Такой опыт нельзя получить в подарок, его не почерпнешь из книг. Чтобы избежать непонимания, хочу оговориться: личностное знание, приобретаемое благодаря жизненному опыту, какие-то сведения о себе и других людях не всегда и не обязательно бывают полезными и ценными для человека и вовсе не обязательно должны быть таковыми. Однако их роль очень велика.

  Личностное знание не возникает как простая сумма элементов жизненного опыта и не является результатом автоматической фиксации событий, в которых участвовал человек. То, что я вижу и чувствую в конкретных ситуациях, я обрабатываю и систематизирую с помощью общих схем и понятий. Поэтому бывает так, что, проанализировав с помощью иных понятий и схем какое-то событие, участником которого я был когда-то, я начинаю по-другому осознавать его, и это событие становится источником другого личностного содержания моего знания. Именно так общие схемы и понятия, почерпнутые из книг и разговоров с людьми, могут влиять на личностное знание. Поэтому выражение "узнать сегодня то, что сможешь узнать когда-нибудь впоследствии" можно истолковать двояко. Один вариант прочтения, например, может быть следующим: "уже сегодня обладать тем опытом, который предстоит приобрести в течение последующих лет". Эта идея выглядит заманчиво, но она абсолютно нереальна. Второй вариант прочтения, сформулированный не столь решительно, может быть таким: "иметь в своем распоряжении множество различных понятий и схем анализа, с помощью которых можно было бы разносторонне перерабатывать свой индивидуальный опыт". Эта идея кажется мне не только привлекательной, но и вполне реальной.

  Она определила направление моей работы над книгой, которую я передаю теперь на суд читателя. Вы не найдете в ней подробного обзора психологических представлений о межличностных отношениях. Из моря информации на эту тему я старался выбрать главным образом то, что, по моему мнению, может быть полезно для человека, заинтересованного в поиске оптимальной формы межличностных отношений. Вполне естественно, что информация подобрана предвзято, на основе собственных представлений о том, что более или менее важно в этой области. Этого невозможно избежать, когда оказываешься перед задачей выбора.

  Замечу, однако, что о некоторых аспектах межличностных отношений я написал довольно мало, хотя и считаю их чрезвычайно важными. Я имею в виду такие непреходящие ценности в отношениях между людьми, как доброта, доброжелательность, честность, терпимость и т.д. Мой выбор объясняется тем, что об этом уже достаточно много сказано и написано, а я хотел бы уделить больше внимания вопросам, о которых известно и написано несколько меньше.

  Ни для кого не секрет, что межличностные отношения имеют для нас значение не меньшее, чем воздух, которым мы дышим. В земной атмосфере в соответствующих пропорциях содержатся элементы, необходимые для жизни и нормального функционирования организмов. Эти элементы окружают нас и проникают внутрь каждого организма. Подобную роль в социальной жизни людей играют межличностные отношения. Мы часто говорим, что в какой-то ситуации "была гнетущая атмосфера, полная напряженности, враждебности и подозрительности", или вспоминаем о "сердечной атмосфере доброжелательности и взаимной терпимости".

  Недостаток или избыток отдельных элементов атмосферы межличностного общения затрудняет, а порой делает невозможной нормальную, приносящую чувство удовлетворения жизнь. Примерами слишком высокой цены, которую приходится платить большинству людей за длительное пребывание в нездоровой атмосфере нарушенных межличностных отношений, являются неврозы и другие эмоциональные расстройства, попытки самоубийства, алкоголизм, психосоматические заболевания типа инфарктов, различных язв пищевода, астмы и т.п. Однако часто связь между нарушениями здоровья, страданиями человека и особенностями отношений, в которых он жил и формировался, бывает косвенной и неявной. Чтобы обнаружить и понять эти связи, нужны определенные навыки и время. А для более глубокого анализа этих зависимостей и выбора адекватной формы устранения нарушений подчас необходима помощь специалиста в области психотерапии.

  Легче обнаружить другие, хотя и не столь очевидные, последствия нарушений межличностного общения. Хорошо известно, как часто многие усилия, творческие замыслы, честолюбивые устремления и надежды оказываются загубленными в атмосфере нездоровой борьбы или равнодушия. Наверное, многие из читателей сами имели возможность убедиться в этом. Сравнивая атмосферу межличностных отношений с воздушной атмосферой, мы можем оказаться на ложном пути. Земная атмосфера возникла задолго до появления человека на Земле, и состав ее сформировался независимо от влияния людей. Правда, сейчас с развитием промышленной цивилизации люди многое делают для загрязнения атмосферы Земли, но окончательно испортить ее не так-то просто, и можно надеяться на то, что еще какое-то время нам будет чем дышать.

  Атмосферу же межличностных отношений создают сами люди. Своими поступками они могут загрязнить эту атмосферу, нарушить оптимальную пропорцию составляющих ее элементов. Но люди же могут способствовать оздоровлению этой атмосферы, могут изменить ее так, чтобы установился климат, благоприятствующий личностному развитию и равноправному сосуществованию целых сообществ.

  В последнее время о межличностных отношениях много говорят и пишут. Утвердилось представление о значении этой сферы жизни, о ее непреходящей ценности. Это происходит в силу того, что люди все более успешно справляются с экономическими и политическими проблемами, а, следовательно, больше внимания и времени могут посвящать организации повседневного общения друг с другом. В годы войны и лишений проблемы межличностных отношений не казались столь важными, как в мирное время, когда удовлетворены основные материальные потребности.

  Когда-то казалось, что единственным препятствием на пути к счастливому сосуществованию людей является наличие социальных систем, основанных на несправедливом распределении материальных благ, на эксплуатации человека человеком. Однако сейчас, когда многие народы преодолевают это препятствие, устанавливая более справедливые социально-экономические отношения, оказалось, что проблема качества межличностных контактов является гораздо более сложной, чем думалось раньше. Социальные изменения, происходящие в масштабах целых народов, автоматически не влекут за собой принципиальные перемены в масштабе повседневных отношений отдельных людей. Изменяются только общие условия их жизни, а это увеличивает шансы на установление лучших форм сосуществования. Однако это только возможность, которой еще нужно воспользоваться.

  Качество межличностных отношений в нашей повседневной жизни часто оценивается как неудовлетворительное. Причины этого обычно усматривают в существовании "нехороших людей", людей, которым приписываются особые черты характера и поступки, заслуживающие однозначной критики и морального порицания. Чаще всего к этим чертам относятся: эгоизм, равнодушие, хамство, лживость, отсутствие воспитания, моральных принципов, культуры и т.д. Хотя этими эпитетами мы пользуемся достаточно часто, они сами по себе мало о чем говорят.

  Гораздо важнее обратить внимание на очень распространенную тенденцию говорить и мыслить о людях почти исключительно в категориях оценки. Использование черно-белых категорий добра и зла для объяснения сложных явлений мешает - а подчас делает просто невозможным - понять, что же на самом деле происходит между людьми. Такой способ мышления с помощью оценок и ярлыков толкает на поиск виновных в бедах и неудачах, а затем и на суровую расправу с ними. Эта позиция значительно затрудняет попытки улучшения отношений, в которых люди не совершают явных нарушений правовых и этических норм, но при этом неблагополучно живут друг с другом.

  Когда все участники способствуют тому, что отношения носят нездоровый характер, трудно даже просто начать нормальный и спокойный разговор о путях изменения отношений в лучшую сторону. Чаще всего в подобных ситуациях люди начинают обвинять друг друга, ругаться и нападать друг на друга, а в роли виноватого и осуждаемого мало кто хочет оказаться. Большинство трудностей, проблем и конфликтов между людьми не могут быть разрешены с помощью уголовного кодекса или дисциплинарных предписаний. Мне кажется, что люди часто страдают, грустят, опасаются чего-то, огорчаются и отрекаются от чего-то в результате поступков, совершенных без злого умысла. В этих ситуациях трудно определить, кто виноват, трудно с помощью карательных мер исправить то, что произошло. Вместо этого можно поискать и определить причины трудностей, проблем и неудач.

  Чтобы по-настоящему и в деталях познать реальность межличностных отношений, чтобы понять, чт? на самом деле происходит в людях и между ними, нужно уметь отказываться от оценок, от поиска злого гения, от желания свалить все проблемы в одну кучу. Напротив, гораздо более важным может оказаться развитие в себе способности взглянуть на проблемы людей с различных точек зрения, внимательно и без предубеждения. Важно также научиться внимательно слушать то, что говорится, осознавать то, что чувствуешь и делаешь в процессе общения.

  Особенно ценным является умение различать то, что видишь и слышишь, и то, как это оцениваешь, отличать то, что существует, от того, что должно существовать. В конкретных ситуациях этого не так-то легко добиться. Я полагаю, однако, что многие люди заинтересованы в том, чтобы лучше понять, как им живется с другими и как можно сделать эту жизнь более счастливой. Я писал эту книгу, думая как раз об этих людях, хотя я понимаю, что ни одна книжка, даже значительно лучше этой, не заменит реальных поисков, которые может вести каждый из нас. Мне не верится в ценность готовых рецептов жизни, поэтому в этой работе вы не найдете конкретных рекомендаций о том, как нужно вести себя с людьми, чтобы отношения складывались успешно. Наоборот, я старался обратить внимание на проблемы, постановка которых может помочь в собственных каждодневных поисках.

  Думаю, нет смысла постоянно анализировать свои поступки и ситуации, участниками которых мы были. Это может оказаться препятствием спонтанному и искреннему взаимодействию. Однако когда мы хотим изменить что-то в лучшую сторону или помочь кому-то в этом, важно для правильного понимания сложившихся отношений приложить усилия б?льшие, чем обычно.

  Может быть, отдельные фрагменты этой книги покажутся несколько скучными человеку, не привыкшему систематически анализировать каждодневные ситуации и события. В обучении современного человека существует огромная диспропорция между тем, сколько времени и усилий затрачивается на получение подробнейшей информации о жизни животных, растений, а также о физических и химических явлениях, и тем, что делается для получения систематизированных знаний о различных аспектах межличностных отношений, о психологических особенностях личности. Поэтому людей, как правило, больше привлекают собственные впечатления об общении с окружающими, примеры из жизни, а не отдельные исследования различных психических явлений или анализ типичных форм поведения. Школьное обучение не вырабатывает навыка систематически размышлять об этих проблемах.

  Нам часто приходится анализировать характер отношений между людьми в ситуациях, не очень благоприятных для серьезного размышления и точного понимания. Качество межличностных контактов привлекает наше внимание обычно тогда, когда мы не удовлетворены ими, когда происходит нечто неприятное. В этих случаях мы начинаем почти непроизвольно оглядываться вокруг скорее в поисках виновного, чем причины.

  Чувство неудовлетворенности общением присуще людям, в жизни которых слишком часто и с избыточной интенсивностью проявляются два важных феномена: столкновение и отчуждение.

  Думается, что столкновение - это чаще всего описываемая и встречающаяся форма контактов между людьми. Впрочем, проявления этой формы весьма многообразны. В одних случаях столкновение проявляется исключительно в борьбе, в попытках противников обезоружить друг друга. Примером этого может быть ситуация, когда кого-то пытаются дискредитировать с помощью интриг, преследований, ложных обвинений и т.п. Другие формы столкновения больше похожи на поединки боксеров или фехтовальщиков - главное, к чему стремятся партнеры, - это доказать свое преимущество над другим. Иногда основной целью является установление господства над другими людьми с тем, чтобы подчинить их своим интересам или использовать их для собственной выгоды.

  Среди различных форм столкновений можно найти и такие, которые содержат конструктивные и ценные начала как для участников столкновения, так и для других людей или даже целых сообществ. Конструктивные интеллектуальные споры, конфронтации разных позиций могут приносить определенную пользу и удовлетворение, могут помочь улучшить ситуацию в мире. Общение в форме столкновений является результатом индивидуальных различий между людьми и возникает тогда, когда поступки индивидов - участников одной ситуации имеют антагонистическую направленность. Столкновения бывают следствием несовпадения установок, чувств, стремлений, целей, моделей поведения и способов мышления. Естественно, что в жизни нельзя избежать разногласий, противоречий и конфликтов.

  Однако в действительности чаще всего не сами конфликты разрушительно действуют на людей и затрудняют их совместную жизнь, а следствия некоторых форм поведения в конфликтной ситуации: страх, враждебность, ощущение угрозы. Если эти переживания чрезмерно интенсивны и длительны, у людей может возникнуть и закрепиться оборонительная реакция, то есть поведение, которое вплетается в структуру личности и искажает характер мышления, поступков и чувств.

  Негативные последствия страха, враждебности и чувства опасности распространяются и на другие ситуации, участником которых становится данный субъект. Таким образом, возникает нечто вроде цепной реакции, которая охватывает все более широкие области межличностных отношений. Например, человек, воспитанный в атмосфере страха и опасности, сам впоследствии может стать источником подобной атмосферы, воспитывая своих детей или руководя своими подчиненными. При этом он действует не вполне осознанно, не руководствуясь так называемым злым умыслом. Он всего лишь воспроизводит некоторый стереотип межличностных контактов, который когда-то в прошлом был закреплен в нем как часть его личности.

  Оборонительная реакция в ответ на чувство страха и угрозы может проявляться в различных формах поведения. Иногда под влиянием страха человек старается стать "маленьким и незаметным", чтобы не попасться на глаза тем, кто является для него источником угрозы. Нередко встречаются такие люди, которые когда-то в прошлом избрали для себя подобный стиль реагирования и поведения и ведут себя так, хотя изначального источника опасности уже давно не существует. Однако такой "маленький" человек с постоянным чувством отсутствия безопасности будет значительно чаще, чем другие, сталкиваться с ситуациями угрозы со стороны окружающего мира. И это будет укреплять его в сознании опасности и своего бессилия перед ней.

  Другой вид оборонительного поведения, встречающийся очень часто, заключается в постоянной готовности к нападению, к уничтожению или обезвреживанию источника опасности. Если подобный вид реагирования становится стабильной особенностью личности, то готовность к атаке распространяется и на потенциальные источники угрозы. Таким потенциальным источником может оказаться каждый человек, за исключением разве что совсем слабого и послушного. Часто для того, чтобы избежать подобной потенциальной угрозы со стороны других людей, прибегают к попыткам подчинить их своей власти или постоянно контролировать их, заняв безопасное в силу своей недостижимости место над ними. Такое поведение тоже не продиктовано злыми намерениями, люди, часто поступающие подобным образом, заботятся исключительно о том, чтобы чувствовать себя уверенно и безопасно. Чтобы с удовольствием работать с другими или учить их, таким людям необходимо контролировать ситуацию.

  Еще одним способом справиться с собственным чувством страха и надвигающейся угрозы является овладение набором уловок, игр и манипуляций, с помощью которых можно удерживать другого человека на безопасной дистанции. Иногда это даже помогает в достижении небольших побед в постоянных стычках. Постоянная готовность к оборонительно-наступательным играм и манипуляциям требует смены различных масок и костюмов, которые должны обмануть противника. Однако часто происходит так, что наглухо скрытый под маской истинный облик человека как бы теряется, пропадает. Тот, кто слишком часто играет или притворяется перед другими людьми, сам перестает понимать, что в нем истинно и аутентично, а что - искусственно.

  В подобной ситуации оказывается невозможным установить настоящие искренние контакты с другими и более того, человек утрачивает контакт с самим собой, переставая понимать, кем он является на самом деле.

  Иногда столкновение преобразуется в другую форму контактов, которую можно назвать отчуждением. Отчуждение может рассматриваться как конкретная форма самообороны в виде перемирия, часто связанная с ощущением собственного бессилия или усталости, наступающей в результате предшествующей борьбы. Отчуждение может быть характерно не только для отношений между людьми, мало знающими друг друга и имеющими мало общих интересов, но и для отношений между теми, кто объединен общей работой, совместной научной деятельностью, принадлежностью к одной семье или группе. Такие отношения отличаются отстраненностью, равнодушием или чувством отчужденности.

  Даже если раньше все было совершенно иначе, теперь люди теряют интерес друг к другу, и их поведение по отношению друг к другу становится просто механическим повторением прошлого, проявлением выработанных некогда стереотипов. Столь же стереотипными и бесплодными становятся и мысли друг о друге, утрачивается их смысл и значение. Как будто пересыхает источник, который питал взаимоотношения, придавая им личностный смысл. Люди смотрят друг на друга, но то, что они видят, кажется им маловажным, выслушивают друг друга, но то, что слышат, представляется им монотонным, бесцветным и не способствующим взаимопониманию. Бывает, что даже великая и бурная некогда страсть, взаимная очарованность партнеров терпит полный крах и на смену взаимной близости приходит отчуждение.

  Случается и так, что люди долгие годы живут вместе, чувствуя взаимную отчужденность и большую дистанцию, однако при этом считают, что так и должно быть, что это неизбежно. Часто они думают даже, что подобное отчуждение - нормальное явление, и не представляют себе, как может быть иначе. Отчуждение почти всегда связано с нарушением коммуникации. Это приводит к ограничению или разрыву отношений, снижению уровня взаимопонимания. Однако частенько за внешней взаимной отчужденностью скрываются еще живые, но подавляемые реакции, чувства и желания. Люди боятся или не могут выразить то, что в них происходит. Поэтому они стараются удержать это в себе, спрятать от других.

  Внутренние переживания, которые невозможно адекватно выразить, становятся бременем и препятствием в дальнейших контактах. Возникающее в силу этого ощущение отчужденности, дистанции, изолированности наносит гораздо больший ущерб, нежели возможные потери, связанные с риском, на который приходится идти в поисках новых лучших способов взаимопонимания. К сожалению, люди больше всего опасаются как раз того риска, который неизменно сопутствует любым попыткам что-то изменить.

  Несколько более смягченной формой отчужденности, при которое чувство изолированности и чуждости не переживается так остро, является так называемая конвенциональная корректность. Она основана на соблюдении некоторых жестко заданных границ, в рамках которых следует удерживать собственное поведение и поведение другого человека. Эти границы устанавливаются под влиянием определенных конвенциональных норм, присущих данной среде, или в результате действия неписаных законов при выполнении социальных ролей. Действительно, соблюдение таких правил и конвенций облегчает социальное взаимодействие, позволяя предвидеть и контролировать поступки людей, однако люди, чье общение протекает только в таких границах, часто испытывают сильное чувство неудовлетворенности. Некоторые из них жалуются в таких случаях на то, что постоянно словно участвуют в одной и той же пьесе, а костюмы, которые они носят, и текст их ролей мешают им устанавливать искренние и близкие отношения.

  Однако существуют ситуации, возникающие у одних чаще, у других - реже, когда мы отказываемся от своего оружия и доспехов, снимаем костюмы и маски. Это минуты подлинной встречи, настоящего контакта и взаимопонимания. В такие моменты можно предстать перед другим в своем истинном обличье, не притворяясь. То, что люди говорят, и то, что выражают без слов в подобных ситуациях, соответствует тому, что они думают и чувствуют. Благодаря этому становятся возможными взаимное уважение, открытость, более глубокое познание друг друга. Это способствует успешному совместному разрешению конфликтов и проблем. И тогда оказывается, что люди готовы бескорыстно помогать друг другу, как только в этом возникнет потребность. Понятно, что описываемое таким образом истинное общение не означает безоблачной идиллии ничем не омрачаемого райского счастья.

  Каждому из нас свойственны сложные и внутренне противоречивые помыслы, идеи и установки, подчас болезненно затрудняющие контакт. А когда мы встречаемся с другим человеком, надо быть готовым к тому, что мы столкнемся со всеми его личностными особенностями. Это часто требует терпимости, известной доли мастерства и веры в то, что такое общение возможно. Отсутствие взаимных угроз, отказ от оборонительной позиции, взаимное приятие, честные и искренние поступки, все это позволяет людям оценивать ситуации подобного общения как наиболее ценные моменты в жизни. Они, однако, возникают не очень часто и оказываются непродолжительными. Хотя люди думают, что подобные моменты - результат случая, на самом деле это не так. Каждый из нас может сделать что-то, чтобы возросла возможность такого общения, пусть даже формы его будут разнообразными и не совпадающими с нашим идеальным представлением о межличностных контактах. Мне кажется, что человек, заинтересованный в улучшении взаимоотношений, не должен предъявлять себе и другим завышенных и жестких требований, насильственно подгоняя свои действия под некий запланированный или ранее сформировавшийся неизменный образец.

  Такие требования могут стать преградой на пути достижения каких-либо перемен. Изменчивое течение повседневной жизни, встречи с разными людьми ставят нас перед необходимостью постоянно выбирать стиль поведения с другими. Это часто требует и изменений в сформированных ранее схемах поведения и представлениях о себе и окружающих. Однако часто бывает так, что мы стараемся избежать этого и упорно повторяем только то, что когда-то закрепилось в нашем поведении и мыслях. Тот, кто в детстве понял, что для него самым выгодным способом поведения является уступчивость и пассивность, может в течение многих лет, а иногда и до конца жизни вести себя в отношениях с другими в соответствии с этим образцом. Кто-то другой, воспитанный в условиях, сформировавших у него готовность к бунту, борьбе и подозрительности, в последующие годы и уже в иных ситуациях может постоянно реализовывать подобный стереотип поведения. Каждый из нас в какой-то степени руководствуется сформированными в прошлом образцами поведения. Однако в зависимости от ситуации и целей мы осуществляем новые выборы и можем проверить ценность и эффективность старых образцов.

  Наличие образцов поведения и мышления безусловно облегчает нам жизнь, потому что из них следуют уже готовые способы разрешения различных проблем, но в то же время они могут быть причиной рутины и схематичности поступков. Постоянное использование их мешает увидеть неповторимые, уникальные, изменяющиеся характеристики людей и ситуаций. Важно поэтому иметь в своем распоряжении по крайней мере несколько образцов, уметь гибко пользоваться ими, выходить за пределы привычных схем и чутко реагировать на возможности поступать и мыслить по-новому. Тогда, возможно, придет понимание того, что характер взаимодействия людей в процессе совместной жизни не определяется стечением обстоятельств или предначертаниями судьбы. Это, правда, не означает, что каждый из нас волен строить свои отношения. И тем не менее я считаю, что у каждого есть возможности, которые до конца еще не реализованы.

  Часть Первая

  АНАЛИЗ ХАРАКТЕРА МЕЖЛИЧНОСТНЫХ КОНТАКТОВ

  ДИАГНОСТИКА СОСТОЯНИЯ КОНТАКТОВ

  Можно ли что-то улучшить в своих контактах с людьми и что это, собственно говоря, означает? По этому поводу существует множество различных мнений. Часто в ответе на этот вопрос содержится лишь проявление жизненной философии, отношение данного человека к жизни. Люди, оптимистически взирающие на мир, ответят безусловно, что все может быть изменено к лучшему. Пессимисты скажут, что и сейчас все плохо, а будет еще хуже и что сделать, в общем-то, ничего нельзя. Если оценивать качество межличностных отношений с таких общих и субъективных позиций, вряд ли что-либо возможно выяснить. Чтобы лучше понять ситуацию, следует, на мой взгляд, отказаться от чрезмерно упрощенной философии здравого смысла.

  Часто бывает, что личное мнение по поводу того, "можно ли как-то изменить к лучшему свой способ жизни", является чем-то вроде нажитого "психологического капитала", такого, как, например, робость или смелость. Это мнение может существенно влиять на характер поведения. Кто-то, твердо уверенный в том, что в его жизни и жизни других можно что-то исправить, будет действовать, рассчитывая на успех. Естественно, у него будет больше шансов добиться каких-то перемен. Другой человек, утративший веру в возможность изменений к лучшему, с самого начала откажется предпринимать какие-либо усилия. А не добившись успеха, он еще больше утвердится в своем мнении, что "лучше не будет и быть не может".

  Подобные установки и взгляды на жизнь имеют определенные предпосылки и не являются результатом недостаточной сообразительности. Человек в каком-то смысле "научается" пессимизму на основе своего опыта общения с людьми и в силу этого теряет веру в возможность перемен к лучшему. Нередко пессимистический взгляд на жизнь и окружающую действительность формируется под влиянием горького опыта сомнений, длительного отвержения и опасений. Нельзя пренебрегать этим опытом, хотя и не следует относиться к нему как к уже завершенной книге, которую невозможно дополнить новыми страницами более оптимистического содержания.

  Как правило, мы привычно расцениваем свой образ мира как тождественный реальности. Это означает, что только сравнительно немногие из нас могут осознать, что утверждение типа: "Людям никогда не удастся лучше понимать друг друга" - на самом деле значит: "Мои размышления привели меня к выводу о невозможности взаимопонимания между людьми". В целом мы просто "видим", что мир такой, а люди такие. Это немного похоже на ситуацию невозможности отличить план местности, набросанный на бумаге владельцем садового участка, от земли на его участке, цветов и овощей, посаженных на нем. Наши суждения и мнения о мире и людях - это только элементы подобного плана местности, наши же размышления и наблюдения - только движения карандаша по бумаге, на которую наносится эскиз.

  Таких зарисовок может быть множество, они будут отличаться друг от друга в зависимости от того, кто и с какой точки зрения их делает. В разные моменты жизни у одного и того же человека могут возникать разные картины мира и верность одному, возникшему когда-то образу, заботливое к нему отношение отнюдь не являются добродетелью. Так же как план дороги может помочь дойти до цели, так и размышления о людях в мире в целом могут помочь изменить что-то в нас. Могут, но так бывает далеко не всегда. Некоторые способы размышления о людях, взаимоотношениях, о возможностях перемен не только не облегчают, но даже затрудняют достижение цели или делают это невозможным. Одним из таких способов является последовательный пессимизм в мыслях о возможности перемен к лучшему.

  Нередко рассуждения типа "ничего нельзя изменить к лучшему" на самом деле оказываются приемом, с помощью которого человек, не предпринимающий никаких усилий, успокаивает и оправдывает себя. Это превращается в специфическую "игру в безнадежность" с самим собой и другими людьми. Встречая такого человека, порой тратишь массу сил на то, чтобы убедить его, что "все еще не так плохо, может быть, не все еще проиграно, может быть, удастся еще чего-то достичь, если не таким путем, то, может быть, каким-то другим…". Эти усилия обычно напрасны, потому что речь идет не просто о том, чтобы изменить способ мышления такого человека, а о том, чтобы вдохновить его на обременительные подчас усилия, а при этом гарантировать успех никак не возможно. В такой ситуации, желая помочь человеку, утратившему веру в свои возможности и ушедшему с головой в бессознательную игру в безнадежность, не следует стараться во что бы то ни стало убедить его в том, что "мир удивительно прекрасен, что все в нем возможно и достижимо". Более полезным может оказаться совместный анализ глубинных причин, в силу которых такой человек приобрел уверенность в невозможности что-либо изменить, или, например выяснение того, к чему он больше склонен - культивировать в себе веру в невозможность перемен или готов рискнуть и попробовать что-нибудь предпринять.

  Об общей концепции собственной жизни я уже писал в своей предыдущей книге.* Здесь же мне хотелось бы остановиться на более конкретных проблемах, связанных с вопросами, поставленными в начале главы. Что на самом деле означает формулировка "улучшить взаимоотношения"? Есть ли конкретные критерии оценки качества своего общения и общения других людей с окружающими?

  * См.: Mellibruda J. Poszukiwanie samego siebie. Warszawa: Nasza Ksi?garnia, 1977.

  Ответы на эти вопросы кажутся достаточно простыми, ведь каждый из нас испытал на собственном опыте последствия более или менее удачных, по нашему мнению, отношений - дома, в школе, на работе, в кругу знакомых. На первый взгляд кажется, что можно без труда определить "хорошие" и "плохие" контакты и указать разницу между ними. Как правило, при этом мы опираемся на интуицию и выносим субъективные оценки, подмечая такие всеобщие и универсальные качества, как доброжелательность, честность, альтруизм, искренность.

  Качество межличностных отношений оценивается с разных позиций, и наиболее существенным является то, какие критерии используются участниками общения. Готовность идти на какие-то перемены зависит от степени субъективной удовлетворенности общением, которая, на мой взгляд, зависит от ответа на вопрос: "Хорошо мне или плохо, когда я общаюсь с данным человеком?" Однако непонятно, можно ли доверять такому субъективному ощущению. На этот счет существует много мнений. Я думаю, что, если бы даже удалось разработать точный перечень разумных критериев оценки качества взаимоотношений и предложить его людям для повседневного использования, это бы мало что изменило. Конечно, из этого не следует, что субъективное чувство удовлетворенности не может быть основано на глубоком знании и понимании того, что происходит в процессе общения. Поэтому мне кажется, что вместо того, чтобы разрабатывать строгие критерии оценки качества контактов, лучше научиться диагностике актуального состояния отношений. Чтобы было понятно, в чем тут разница, приведу некоторые разъяснения.

  Вырабатывая критерии, мы ищем ответ на вопрос: "Как понять, хорошо или плохо складываются мои отношения с другими людьми?" Пытаясь поставить диагноз состоянию контактов, мы задаемся вопросами типа: "Что же происходит в процессе общения?", "Почему это именно так происходит?", "Что можно изменить, чтобы общение протекало иначе?". Поводом для постановки диагноза может быть субъективное переживание неудовлетворенности актуальным состоянием отношений или стремление изменить ситуацию в лучшую сторону. Цель диагноза - создание такого представления о всей системе отношений, которое могло бы помочь изменить что-то в этой системе. Поэтому в первую очередь нужно обратить внимание на параметры отношений, представление о которых особенно важно для успешного изменения ситуации. Это прежде всего: "узловые моменты" общения, "особенности системы", в рамках которой осуществляется общение, "основные социальные установки" участников контакта. В первой части книги я остановлюсь именно на этих понятиях, здесь же - только вкратце охарактеризую их.

  Узловыми моментами (основными детерминантами) общения я называю факторы, определяющие активность субъектов общения, существенным образом влияющие на степень удовлетворенности этих субъектов. Основные детерминанты общения могут проявляться в разных формах и в зависимости от этого сближать и объединять людей или разделять и отдалять их друг от друга.

  К их числу относятся: удовлетворение эмоциональных потребностей, формирование образа окружающей действительности, осуществление изменений в другом человеке, совместная работа, совместные развлечения и отдых.

  Это, конечно, не полный список, но то, что я перечислил, кажется мне наиболее важным. Естественно, что не все виды контактов между людьми детерминированы таким образом. Значение каждой детерминанты в отдельности тоже может быть разным; например, для друзей взаимное удовлетворение эмоциональных потребностей является гораздо более значимым, чем для тех, кто вступает в общение только в связи с решением профессиональных задач. Читателю, заинтересованному в более углубленном анализе своих контактов с окружающими, могу посоветовать выбрать одну или несколько наиболее важных для него сфер общения и посмотреть, каким образом будут проявляться в этом общении основные детерминанты. В следующих главах вы найдете рассуждения о том, как легче диагностировать их наличие в собственном общении.

  Большинство истинно значимых для человека отношений складывается в рамках более или менее стабильных социальных групп, таких, как семья, класс или коллектив. Эти группы можно назвать системами интерперсонального общения. Им присущи некоторые общие особенности, от которых в большой степени зависят возможности конкретного индивида улучшить свои межличностные отношения. Поэтому следующим шагом в постановке диагноза должно стать исследование тех особенностей системы, которые могут облегчать или затруднять улучшение контактов. Очень часто, для того чтобы изменить что-то в отношениях между людьми, необходимо предпринять усилия по изменению этих более общих условий. Если в качестве примера остановиться на такой социальной группе как семья, то перечень вопросов, которые необходимо осветить для диагностики особенности этой системы, будет выглядеть таким образом:

  • как распределяются в семье материальные и нематериальные блага?

  • насколько семья открыта для обмена идеями, информацией, ценностями и позициями с окружающим миром?

  • какова степень внутренней сбалансированности взаимовлияний и зависимостей между всеми членами семьи?

  • какими принципами руководствуется семья при принятии решений?

  • каким образом происходит обмен чувствами и мыслями в семье?

  • устанавливается ли и как именно справедливость суждений членов семьи о том, что происходит внутри и вне семьи?

  Третий, и последний, элемент диагностики состояния межличностных контактов основан на том факте, что люди отличаются друг от друга в зависимости от личностных предпочтений и потребностей в определенном стиле взаимоотношений с окружающими. Анализ основной межличностной ориентации человека позволяет определить, предпочитает ли он одиночество или общество других людей, склонен ли он управлять или быть ведомым, стремится ли он к интенсивным переживаниям или предпочитает более спокойные. Выявление характера потребностей человека в том или ином стиле общения - люди нередко плохо осознают свои потребности - позволит также установить, насколько ваш реальный способ взаимодействия с людьми согласуется с этими потребностями либо идет с ними вразрез.

  УЗЛОВЫЕ МОМЕНТЫ ОБЩЕНИЯ

  Эмоциональные переживания в общении

  Одним из важнейших фактов человеческой жизни является то, что люди испытывают различные эмоциональные переживания и стремятся их испытать. Основной источник этих переживаний - ситуации межличностного общения. Потребность в эмоциональных переживаниях, в ответных чувствах со стороны другого человека лежит в основе особого вида межличностного общения, который мы называем любовью и дружбой. Но поскольку эмоциональные переживания важны не только в любви и дружбе, я хотел бы высказать ряд соображений о возможностях удовлетворения эмоциональных потребностей, правда, апеллируя в качестве примера все же именно к дружеским и любовным отношениям.

  Мне часто приходится встречать людей, которые говорят: "Я не верю в дружбу", "Любви нет". Порой подобные сентенции произносятся с чувством горькой убежденности, порой за подавленным настроением говорящего кроется робкая надежда на то, что, может быть, все обстоит иначе. Мне не хочется начинать наш разговор с попыток убедить кого-то в том, что он не прав. Важнее, мне кажется, понять, какие события и испытания выпали на долю такого человека и привели его к подобным выводам. Чаще всего это разочарования в личной жизни, неудачи в близких отношениях с людьми. Иногда, правда, к этим заключениям приходят только в результате наблюдений за жизнью других или попросту перенимая чужие точки зрения. Некоторые люди высказывают подобные сомнения только относительно своей жизни, утверждая, что такова уж их участь: никогда не испытать чувства любви, дружбы, глубокой эмоциональной привязанности. Другие судят обобщенно обо всех сразу, сомневаясь в принципе в существовании этих чувств в межличностном общении.

  Часто дискуссии на тему "Существуют ли любовь и дружба?" вызваны стремлением как можно лучше подготовить себя к будущим близким эмоциональным отношениям с другими. Другим частым поводом для этих разговоров являются сомнения и опасения - удастся ли встретить в жизни такого человека, с которым можно будет испытать столь желанные эмоциональные переживания. На такой общий вопрос, конечно, можно ответить только положительно, по-настоящему же интересен другой вопрос: "На какую любовь и дружбу я способен, какими они будут у меня?"

  Хотя любовь и дружба проявляются в бесконечном разнообразии форм, сущность этих отношений заключается в установлении и поддержании положительной эмоциональной связи между партнерами. Положительная эмоциональная связь имеет фактически самостоятельное значение, и для существования любовных или дружеских отношений, по сути, не нужно никаких других оснований, кроме того, чтобы партнерам было хорошо друг с другом, чтобы они могли делиться своими чувствами и совместно их испытывать. Хотя основным содержанием подобных отношений являются эмоциональные переживания, это вовсе не означает, что друзья или влюбленные заняты исключительно своими чувствами. Состояние их отношений определяется прежде всего тем, в какой форме удовлетворяются их эмоциональные потребности.

  Выше уже отмечалось, что удовлетворение эмоциональных потребностей - это один из узловых моментов, определяющих особенности общения. Наиболее привлекательными являются такие отношения, когда партнеры готовы делить друг с другом не только приятные, но также тягостные и тревожные моменты жизни. Это - особая форма солидарности в радости и печали, объединяющая людей, находящих в общении возможность удовлетворения важнейших эмоциональных потребностей и желаний. Подобный уровень взаимоотношений присущ, правда, не всякой дружбе или любви.

  Основные эмоциональные потребности могут удовлетворяться не только в интимных отношениях. Примером другой формы могут быть конфликтные антагонистические отношения с другим человеком, связанные с затянувшимися переживаниями враждебности и отчужденности. Подчас подобные взаимоотношения можно наблюдать и между людьми, близко интимно связанными друг с другом.

  Поскольку мы будем говорить о любви и дружбе как о формах возможного взаимного удовлетворения партнерами своих эмоциональных потребностей, нужно помнить, что дружба и любовь отнюдь не являются синонимами только одного рода эмоциональных переживаний, таких, как радость или грусть. Друзья или влюбленные могут испытывать богатую гамму чувств и желаний, и только часть из них окрашена в радостные тона. Случаются моменты радости и грусти, наслаждения и отчаяния, нежности и раздражения. Иногда хочется быть как можно ближе к партнеру, а иногда хочется побыть одному. Не всегда эти моменты у партнеров совпадают.

  Любовные и дружеские отношения скорее напоминают путешествие вдвоем по разнообразным, часто впервые открываемым местам, путешествие, которое временами кажется замечательным, а временами - опасным или утомительным. Готовность отправиться в совместное путешествие по такой дороге, способность принимать партнера как уникальную и автономную личность, чьи желания и чувства могут меняться и далеко не всегда находятся под нашим контролем, умение преодолевать тревожные рискованные ситуации, справляться со своими сомнениями - все это может стать основой той самой солидарности, о которой я уже упоминал.

  Словом "солидарность" часто злоупотребляют, используя его для названия разных союзов и объединений. Я буду говорить о другом значении этого понятия. Когда в основе отношений лежит взаимная положительная эмоциональная связь, солидарность означает глубокую взаимную заинтересованность партнеров, готовность совершать поступки на благо друг друга. Именно в этом причина долговечности союза, и она не зависит от силы привычки, каких-то обязательств или деклараций. Истинно благополучные отношения основаны на желании партнеров сохранить друг друга, на безоговорочном стремлении поддерживать свой союз, в котором могут удовлетворяться их важнейшие эмоциональные потребности.

  Чтобы определить, насколько полно реализуется в отношениях двух людей основополагающий фактор общения - удовлетворение эмоциональных потребностей, - необходимо дать ответы на следующие вопросы:

  • какие потребности, связанные с эмоциональными переживаниями, действительно значимы для каждого из участников контакта?

  • удавалось ли каждому из партнеров в достаточной степени удовлетворять эти потребности в предыдущих контактах?

  • является ли удовлетворение этих потребностей силой, укрепляющей взаимоотношения?

  • если представить себе, что возможно неограниченно изменять характер взаимоотношений, появились ли бы у партнеров новые желания или, может быть, какие-нибудь их потребности можно было бы удовлетворить полнее?

  • какие эмоциональные переживания испытывают партнеры слишком часто и интенсивно, а какие - редко и неглубоко?

  Эти и подобные им вопросы могут служить для лучшего понимания эмоциональных переживаний не только в интимных отношениях. С их помощью можно полнее определить то, как отражаются в отношениях другие основные детерминанты общения.

  Обратимся, однако, вновь к некоторым проблемам, возникающим при анализе близких отношений между людьми.

  Проанализируем, например, отношения Петра и Ханки. Допустим, в этом интимном союзе удовлетворяются главным образом потребности и желания Петра; Ханка мирится с этим, потому что очень боится одиночества. Как же удовлетворяются ее собственные эмоциональные потребности в этом случае? Может быть, так, например, что Ханка настолько приспособилась к этому и перестала верить в возможность перемен к лучшему, что уж почти не осознает, удовлетворяются или нет в этом союзе ее ведущие потребности. Возможно и то, что Петр кажется ей таким замечательным человеком, что самого факта, что он хочет с ней встречаться, достаточно для Ханки, чтобы чувствовать себя довольной. Не исключено, что Ханке не хватает смелости признаться себе в том, что ей мало того внимания и уважения, которое оказывает ей Петр. Возможно, она думает, что и не заслужила большего. Она, вероятно, даже и не знает, что чувствуют люди, когда им действительно хорошо вместе.

  Может ли тогда какой-нибудь внешний наблюдатель, более вдумчивый и внимательный, чем Ханка, убедить ее, даже вопреки мнению самой девушки, в том, что ее отношения с Петром складываются неблагополучно? В обычной жизни такие ситуации возникают довольно часто. Какие-то люди со стороны своими оценками утверждают: "Им плохо живется друг с другом", "Это - неудачный союз" и т.п. Мне кажется, что если оценки отношений предполагают какие-то конструктивные перемены в них, то давать такие оценки могут только непосредственно заинтересованные люди. Люди же посторонние могут лишь в чем-то помочь, но они не должны сами оценивать чужие отношения, а тем более навязывать свое мнение, даже из самых лучших побуждений.

  Часто оценка отношений по сути определяется суждением о личностных качествах одного или обоих партнеров. Тогда вслед за утверждением, что в отношениях что-то не в порядке, начинается поиск виновного, взаимные или односторонние обвинения и претензии. Это затрудняет совместный поиск путей улучшения контактов. Люди очень редко строят общение друг с другом на базе систематического и совместного поиска лучших способов удовлетворения своих потребностей. Значительно чаще они стараются подогнать себя или своих партнеров к некоторым моделям или образцам. Такие образцы, часто усвоенные совершенно случайно, могут абсолютно не соответствовать реальным потребностям и особенностям конкретных людей.

  Мне кажется, что в основе многих трудностей и разочарований, возникающих у людей, глубоко эмоционально связанных друг с другом, лежит их стремление подогнать стиль своих взаимоотношений под чужие и поверхностно ассимилированные образцы поведения, почерпнутые когда-то у других людей, в кино, по телевидению или из литературы. Часто стремление реализовать в своем поведении и переживаниях чуждые модели и представления о жизни связано с отсутствием готовности к собственным поискам, неверием в свои силы.

  Я вовсе не хочу сказать, что следует пренебрегать опытом других людей. Модели взаимоотношений и образцы поведения, выработанные другими, могут оказаться ценным подспорьем в поисках собственного пути. Полезно также знать различные ситуации, в которых оказываются люди, глубже анализировать то, что с ними происходит, расширять представление о формах собственного поведения. Напротив, исполнение в конкретных ситуациях роли другого человека, пусть незаурядного и выдающегося, становится препятствием в установлении истинных отношений с людьми. То же, впрочем, происходит, когда ориентируешься на литературные примеры, поскольку в идеальных моделях любви и дружбы, содержащихся там, описаны отнюдь не реальные люди или ситуации и даже не люди и ситуации, которые могли бы существовать. Чаще всего эти модели отражают только мечты автора об идеальных межличностных отношениях, участником которых ему не доводилось бывать.

  Ценность таких моделей заключается главным образом в том, что они зарождают надежду, которая в свою очередь может пробудить желание совершать в реальной жизни добрые, красивые, честные поступки. Содержащиеся в этих моделях описания конкретных образцов поведения, переживаний и мыслей героев не предназначены для того, чтобы непосредственно воспроизводить их в реальной жизни. В качестве примера я хотел бы вкратце проанализировать содержание весьма распространенной модели идеальных отношений между мужчиной и женщиной, известной под названием модели "романтической любви".

  Большинство из нас, общаясь с представителями противоположного пола, лелеют в себе ряд не очень реалистических ожиданий. Их можно выразить следующим образом:

  A. "На свете есть один-единственный человек, предназначенный для меня, без него мне никогда не испытать счастья". Если в отношениях с конкретным человеком возникают какие-нибудь проблемы, такая точка зрения может лечь в основу внешне очевидного вывода о том, что произошла роковая ошибка, что это не настоящая любовь, что нужно снова искать того единственного идеального партнера. Это приводит к искаженному представлению о причинах хороших или плохих отношений с партнером: будто бы все зависит только от того, какими качествами обладает партнер и "повезло" нам с ним или нет.

  B. "Я всегда и во всем должен быть лучше своих потенциальных соперников". С этим связано ожидание того, что наш партнер, если он и "вправду" нас любит, всегда будет считать нас более образованными и умными, более близкими к идеалу мужчины или женщины, чем кто-либо из окружающих людей. Часто в основе такого ожидания лежит детская мечта о том, чтобы найти единственного на свете человека, для которого ты всегда будешь самым лучшим и самым дорогим, лучше и дороже всех других.

  C. "Партнер всегда и безусловно должен одобрять меня, он никогда не должен меня критиковать, его никогда не должно раздражать то, что я делаю". Очень часто такое сильное желание постоянного и безусловного одобрения и признания возникает в результате низкой самооценки человека и его магической веры в то, что одобрение партнера поможет ему избавиться от неуверенности в себе.

  D. "Мы должны лучше, чем кто-либо другой, удовлетворять самые разнообразные жизненные потребности друг друга". Это ожидание значительно затрудняет как взаимоотношения самих партнеров, так и их контакты с другими людьми в различных житейских ситуациях.

  E. "Я должен во всем одобрять своего партнера, я никогда не должен критиковать его, меня никогда не должно раздражать то, что он делает". Это условие предполагает вытеснение или подавление естественных чувств и мыслей, возникающих в различных ситуациях повседневного общения.

  Перечислив здесь ряд положений и ожиданий, присущих модели, названной мифом "романтической любви", я не собирался подвергать сомнению возможность переживания сильных и глубоких чувств. Никто не будет отрицать факт существования союзов, в которых партнеров объединяет большая и прекрасная любовь. Однако это чувство не основано на удовлетворении перечисленных выше ожиданий. Большинство из нас в определенные моменты жизни создает образцы поведения или заимствует их у кого-то. Эти образцы определяют характер наших ожиданий по отношению к конкретным людям, с которыми сталкивает нас жизнь.

  Внутренние образцы как бы отражают особенности и содержание ценностей, к которым мы стремимся в жизни. Их роль весьма понятна, потому что наличие представлений о желаемых ценностях дает человеку ощущение, что он ставит перед собой близкую цель, достижение которой зависит только от него самого. На самом же деле нередко приходится платить слишком высокую цену за такие представления, потому что ожидания и идеальные модели превращаются в препятствия между нами и реальной жизнью, конкретными людьми, с которыми мы общаемся.

  Невозможно полностью отказаться от идеальных представлений, как трудно отказаться от надежды найти в другом человеке желанные качества. Однако можно попытаться более осознанно относиться к этому, в общем-то, неизменному образцу, с которым мы сравниваем конкретного человека, и стараться видеть людей такими, какие они есть, не ограничиваясь лишь сопоставлением их с идеальным образцом. Можно и нам самим вести себя в большем соответствии с реальной ситуацией, своими истинными переживаниями, меньше ориентируясь на сформулированные когда-то в прошлом принципы и проекты.

  Иногда в отношениях людей, объединенных близкими эмоциональными связями, наступают моменты, когда они говорят: "Нашей любви настал конец". Подчас это связано с представлением о том, что человек располагает ограниченным количеством эмоциональных переживаний, что чувства постепенно оскудевают и даже полностью исчерпываются, оставляя после себя ощущение внутренней пустоты. Нередко можно слышать и такие высказывания: "Я чувствую только пустоту внутри", "Я совершенно опустошен, во мне все сгорело дотла". Если так подходить к чувствам, то любовь можно считать чем-то материальным. Отрицательные эмоции в таком случае как бы уподобляются каким-то ужасным, грязным, уже не нужным вещам. Некоторые люди, неосознанно руководствуясь этими представлениями, даже стараются экономно расходовать свои положительные эмоции, чтобы не растранжирить, не растерять их. Что касается так называемых отрицательных эмоций, то от них, наоборот, стараются избавиться, искоренить их или настолько глубоко их подавить, чтобы не осознавать, не чувствовать их.

  Мне кажется, что подобные представления могут стать помехой при разрешении кризисов в общении, потому что таким образом люди приходят к, казалось бы, логичному и очевидному выводу: "Поскольку наши чувства остыли, мы не можем ничего с этим поделать, от нас уже ничего не зависит".

  Порой в момент глубокого кризиса отношений партнеры действительно не в силах что-нибудь сделать для налаживания контактов друг с другом, им не удается существенно изменить свой стиль поведения и мышления. Это оказывается в равной степени трудно для каждого из них в отдельности и для обоих вместе. Часто это происходит потому, что либо эмоциональные потребности партнеров слишком мало удовлетворяются, либо партнеры нанесли друг другу так много ран, что у них уже не остается ничего общего, нет точки опоры для осуществления каких-то шагов с целью изменить ситуацию. Но даже и в этом случае истинной причиной кризиса и распада взаимоотношений будет не исчерпанность ограниченного запаса чувств, а то обстоятельство, что люди начинают по-иному вести себя по отношению друг к другу, в результате чего у них возникают другие чувства, толкающие их к разрыву.

  Мы нередко сравниваем близкие эмоциональные отношения с выигрышем в лотерее или с таинствами судьбы. За этими метафорами кроется недалекое, впрочем, от истины наблюдение: мы не можем полностью контролировать свои и чужие переживания в ситуациях межличностного общения и не имеем гарантии благополучия в наших близких отношениях с другими людьми. Однако часто эти метафоры воспринимаются слишком прямолинейно. И тогда мы полагаем, что характер наших близких эмоциональных контактов полностью неподвластен конкретным действиям конкретных людей. Рассуждая так, мы сводим к минимуму шансы что-либо изменить, притом что и так сделать все, к чему мы стремимся, невозможно.

  В этом разделе мы остановились только на одном из узловых моментов межличностного общения, говоря главным образом о его проявлении в интимных отношениях. Однако удовлетворение эмоциональных потребностей возможно во всех формах контактов. У меня такое чувство, что люди часто недооценивают этот факт, пренебрегают им или даже пытаются как-то ему противостоять.

  Это обстоятельство, возможно, связано с убеждением, что эмоции препятствуют интеллектуальной работе и профессиональной деятельности. Так появляются требования избавить профессиональную деятельность или научные исследования от эмоций, хотя полностью исключить моменты удовлетворения эмоциональных потребностей из межличностного общения попросту невозможно. В результате эмоциональные проблемы чаще всего вытесняются из сферы сознания, а это скорее вредно, чем полезно. Поэтому, даже участвуя в сугубо теоретической дискуссии и при условии, что вас не удовлетворяет характер интеллектуального общения, обратите внимание на собственное эмоциональное состояние и переживания ваших оппонентов.

  Формирование картины мира

  Множество ситуаций, в которых мы оказываемся, требуют от нас формулировки мнения или суждения о том, каков он - окружающий мир. Что представляют из себя другие люди? Какой я и какой ты?

  Узловым моментом, вокруг которого в таких ситуациях концентрируется активность людей, является совместное определение и утверждение образа внешнего мира или образа "Я" и конкретных людей. В результате формулируются или изменяются различные суждения, оценки, убеждения и ожидания, относящиеся к тому образу реальной действительности, которым мы пользуемся в повседневной жизни. Роль этого узлового момента в самых разнообразных видах межличностных контактов определена одной из основных потребностей человека - каждый из нас хочет знать: "Что такое окружающий мир и какой я?"

  Каждый человек - часть мира, но для любого из нас особое значение имеет именно та часть, которой являемся мы сами. Поэтому вопрос совместного формирования образа внешнего мира и определения образа собственного "Я" в ходе межличностных контактов следует рассмотреть особо.

  Совместное формирование образа окружающей реальности

  В наших разговорах огромное место занимает обмен мнениями, оценками, различными суждениями относительно внешнего мира. Это могут быть разговоры на тему: "Кто такие женщины и кто такие мужчины?", "Хороши ли наши учителя?", "Кто счастливее: богатые или бедные?", "Честно ли поступает Эва?" и т.п.

  В результате таких разговоров формируются, трансформируются или подтверждаются наши убеждения и взгляды. Наряду с этим часто формируются, изменяются или закрепляются различные способы поведения во внешнем мире. Так происходит потому, что отношение человека к определенным людям или ситуациям, а также его поступки во многом зависят от того, что и как он думает по поводу данного человека или ситуации, как их оценивает. Если Крыся сможет убедить Басю в том, что Зося - нечестный человек и плохая подруга, что она ябедничает и интригует, то весьма вероятно, что Бася будет вести себя так, словно на собственном опыте общения с Зосей пришла к подобному мнению. А тот факт, что Крыся соврала, может не иметь никакого значения до тех пор, пока не произойдет что-то, что заставит Басю понять: ее представление о Зосе было ошибочным. Таким образом, мир для человека таков, каким он его себе представляет. То, что мы видим в конкретной ситуации, может быть следствием того, что мы думали об этом и как оценивали это раньше.

  Что же касается формирования образа реальности в ходе общения людей друг с другом, то в определенной степени можно говорить о "конструировании" окружающей действительности. Часто так случается, что чье-то значимое и влиятельное мнение на многие годы определяет образ мира, в котором будет жить-то совсем другой.

  Конечно, последнее утверждение может вызвать некоторые сомнения, так как нам кажется, что мир таков, каким мы его видим, и, если даже великий авторитет будет внушать нам, что река течет в гору, мы легко сможем убедиться в том, что это не так. На самом же деле часто все складывается иначе, а целый ряд психологических экспериментов показал, что под влиянием мнения других людей у испытуемых изменялся даже характер восприятия размеров предметов. Отрезок, который на самом деле был длиннее, оценивался испытуемыми как более короткий, когда другие люди с уверенностью утверждали, что он короче. Это, правда, не означает, что влияние других людей может быть настолько всеобъемлющим и неограниченным.

  Мне кажется, что если сравнивать между собой образы физической и социальной реальности, то представление о социальной действительности подвержено несравнимо большему влиянию со стороны межличностного общения, нежели представление о физическом мире. Наши суждения и мнения о физической реальности все-таки в большей степени основаны на результатах эмпирических наблюдений. Параметры физического мира можно измерить с помощью соответствующих приборов. Они более стабильны, не изменяются под влиянием социальной среды, классовых или национальных особенностей.

  Социальная действительность не исследована (и вряд ли будет исследована) с той же тщательностью, что и физическая реальность. Можно относительно точно и однозначно измерить температуру, при которой вода из жидкого состояния переходит в парообразное, или определить причины этого. Но никак нельзя столь же однозначно определить, являются ли, например, добрачные сексуальные отношения отрицательным социальным явлением.

  Различные исследования показывают, что человек убеждается в справедливости и однозначности своих суждений и представлений о социальной действительности, как правило, на основании того, что эти суждения разделяются группой связанных с ним людей. Известно также, что чрезвычайно важным обстоятельством для человека является его внутренняя уверенность в правильности собственных представлений о различных элементах внешнего мира. Без этой уверенности люди, как правило, чувствуют себя потерянно и плохо ориентируются в окружающей реальности. Поэтому очень важно, чтобы взгляды человека на мир совпадали с представлениями других людей, с которыми он часто общается. Недаром считается, что одним из проявлений общения, удовлетворяющего обоих партнеров, является такой обмен информацией, когда собеседники приходят к взаимному согласию в своих суждениях о внешнем мире. Это подтверждает и опыт повседневной жизни.

  Мы испытываем удовлетворение, если нам удается достичь взаимопонимания в споре. Мы стараемся поддерживать и укреплять отношения с теми, чьи взгляды на мир сходны с нашими. Общение и совместное времяпрепровождение с людьми, разделяющими наши взгляды, укрепляет нас в сознании собственной правоты, стабилизирует образ реальности, усиливает чувство уверенности и понимания. Однако именно это обстоятельство может стать источником серьезной и существенной проблемы. Новые взгляды и суждения о мире и его особенностях, отличные от взглядов окружающих людей, очень часто разрушают гармоничные контакты. Причем это происходит независимо от того, правильны или ошибочны новые представления. В то же время человек, который стремится познать мир, найти истину, должен быть готов постоянно изменять свои уже утвердившиеся мнения или способы восприятия и оценки мира или даже отказываться от них.

  Поэтому стремление всегда жить в мире и согласии с людьми может стать препятствием на пути углубления и уточнения своих представлений о мире. Оно же может затруднить настоящее и полное взаимопонимание относительно различных аспектов восприятия мира, и человек из страха испортить отношения нередко не говорит того, что думает. Естественно, такой конфликт может быть разрешен вполне конструктивно, хотя это порой требует усилий и смелости.

  Стремление поддерживать хорошие отношения с другими людьми может также стать мощным мотивом изменения своих суждений о мире. Если какой-то особенно значимый для нас человек или группа людей будут придерживаться точки зрения, отличной от нашей, мы постараемся привести свои взгляды в соответствие со взглядами этих людей, подчиняясь при этом не столько внешнему, сколько внутреннему давлению. Подобное давление может оказаться настолько сильным, что, боясь испортить отношения с каким-то человеком, конфликт с которым может быть чреват серьезными последствиями, некоторые люди принимают и разделяют его точку зрения, даже если ее ошибочность достаточно очевидна.

  В жизни каждого человека могут возникать и такие ситуации, когда стремление к хорошим отношениям с другими становится, с одной стороны, подспорьем в совместной работе, в создании ценностей, а с другой - препятствует самостоятельности мышления и деятельности, затрудняет реализацию индивидуальных ценностей. Хорошие отношения с людьми сами по себе не являются абсолютной ценностью. Некоторые люди как бы забывают об этом и любой ценой стараются жить со всеми в согласии, другие же словно вовсе не беспокоятся об этом и не предпринимают никаких усилий, чтобы исправить свои отношения с людьми. В тех ситуациях, когда главная роль отводится совместному формированию образа действительности, очень важно то, насколько согласованы между собой суждения партнеров о мире и людях и насколько точно они отражают реальность.

  Что же можно сказать о характере отношений, при которых точки зрения партнеров во многом сходятся, но их общие суждения и убеждения ошибочны? Думается, что субъективно, с позиций партнеров, вопрос об истинности их общих взглядов не влияет на оценку качества взаимоотношений. Однако если бы и объективно было так, то пришлось бы изолировать партнеров по общению от нормальной жизни, чтобы они никак не могли получить информацию об ошибочности их общих точек зрения. Специальные средства, позволяющие изолировать партнеров от других людей, неизбежно повлияли бы на сам характер общения, нарушив его естественный ход.

  Примером подобной ситуации может быть молодежная группа со своим лидером, общими ритуалами, особыми способами установления взаимопонимания между ее членами, общим отношением к конкурирующей компании. Это отношение основано на убежденности в том, что конкурирующая группировка настроена враждебно, что ей необходимо всячески вредить и что любые контакты с ней небезопасны. Если кто-то из членов одной компании случайно сблизится с кем-то из членов другой и убедится в том, что его представления не вполне соответствуют действительности, он почувствует внутреннее противоречие и дискомфорт, поскольку то, что он увидел и понял, расходится с мнением всей его компании, с мнением, которое он до сих пор разделял.

  Попытки поделиться своими сомнениями с друзьями вызовут еще большие осложнения, потому что на самом деле общая убежденность членов группы во враждебности конкурирующей компании и небезопасности контактов с ней являлась фактором, объединявшим членов группы и создавшим у них чувство общности. Время от времени повторяя: "Они нас не проведут", "Мы им покажем", "Они у нас получат", - члены группы чувствовали себя сильными и отважными. Поэтому, когда кто-то принесет информацию, расходящуюся с единым мнением всей компании, его постараются переубедить. Не обойдется и без критики и подозрений в адрес этого человека - ведь он поставил под сомнение то, во что верили все. В конце концов группа решит, что он просто стал жертвой коварства противника, и вся эта история лишь подтвердит уже сложившееся мнение о злых умыслах врага.

  А дабы избежать в дальнейшем подобных инцидентов, лидер компании предложит считать любые контакты с конкурирующей группировкой предательством по отношению к своей компании. Таким образом, стабильность мнений, разделяемых всеми членами группы, облегчая внутригрупповое общение, подкрепляется также ограничением личной свободы каждого члена группы. Какое-то время это ограничение свободы может всех устраивать, но постепенно у некоторых членов группы будет нарастать чувство неудовлетворенности. Это неблагоприятно повлияет на внутри-групповые контакты, и компания развалится на несколько группировок.

  Если разделяемая всеми членами общности картина мира является неадекватной, то даже при самых благополучных отношениях необходимость ограничивать доступ информации, которая могла бы как-то изменить согласованный образ, висит дамокловым мечом над членами группы. Порой бывает и так, что люди, чувствующие себя в жизни дискомфортно, объединяются вместе, чтобы придерживаться единого представления о мире как об источнике угрозы и враждебности. Этот образ, пусть неадекватный, в какой-то степени позволяет легче мириться со своими неудачами. Люди, разделяющие сходное мнение о мире ("все окружающие недоброжелательны и жестоки, а мир - коварен и лжив…"), облегчают себе возможность изолироваться, отгородиться от действительности.

  Описанный процесс консервации и стабилизации картины мира во имя сохранения неизменных отношений возможен лишь при участии заинтересованных сторон. Это значит, что люди могут контролировать этот процесс и отвергать неверные суждения и мнения.

  Мне кажется, что важнейшим условием жизни человека является его готовность принимать новую информацию, желание искать ее и сопоставлять с реальностью любые, даже наиболее укоренившиеся суждения и мнения. Парадоксально, но факт: тщательнее всего следует проверять правильность суждений, которые кажутся нам очевидными.

  Показателем хороших отношений между партнерами с точки зрения их стремления сформировать согласованную картину мира может быть возникающее у них ощущение понимания и интеллектуального постижения каких-то элементов действительности. Свидетельством плохих контактов может быть противоположное ощущение - дезориентации и хаоса в картине мира.

  Формирование образа собственного "Я"

  Еще одним узловым моментом, вокруг которого концентрируются межличностные контакты, является формирование образа партнеров. Этот образ основан прежде всего на наблюдениях, чувствах, мнениях, самооценках и оценках отношений, которыми обмениваются партнеры по общению. В качестве примера можно привести самые разнообразные ситуации повседневной жизни, когда один из партнеров рассказывает другому о себе, своей жизни, планах, либо такие ситуации, в которых партнеры стараются разрешить общую проблему или существующий между ними конфликт.

  В конечном итоге партнеры формируют, изменяют или подкрепляют образ собственного "Я" и представления о своих взаимоотношениях.

  В течение всей своей жизни, общаясь с разными людьми, мы обогащаем свои представления и суждения о самих себе. Можно сказать, что в нашей самооценке навсегда зафиксировались оценки других. Мы получили их от людей, сыгравших важную роль в нашей жизни. Так происходит потому, что мы непосредственно перенимаем чужие мнения и оценки на наш счет, мнения, которые обычно начинаются со слов: "Потому что ты…" Нередко в получаемой от других информации содержатся и важные "обратные связи", отражающие реакции окружающих на наше поведение или чувства, которые у них вызывают наши поступки или намерения.

  Формирование образа "Я" приводит к возникновению ощущения себя собой, своей самобытности. Как правило, закрепление описания самого себя сопровождается накоплением различных оценок, полученных в свой адрес от других, что внутренне переживается как ощущение своей ценности.