ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

А ТЫ ВЫПОЛНИЛ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ?

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

«Откуда у вас столько афоризмов?» - постоянно спрашивают меня читатели. Отвечаю. У меня много остроумных друзей. Общаясь с ними, и я старалась соответствовать. Мои пациенты - тоже люди с юмором и внесли немалую лепту в мою коллекцию. Некоторые перлы, приведенные в этом сборнике, я услышала от них. Со временем я и сама начала генерировать кое-что.

Я не называю свои фразы «афоризмами» - на мой взгляд, это слишком самонадеянно. Это просто фразы, рождавшиеся в процессе общения с интересным человеком, зачастую по телефону, когда мы оба перебрасывались ироничными репликами. Не все, конечно, запомнилось, но потом кое-какие фразы всплывали в памяти. Или мне мои фразы напоминал приятель. Или они возвращались ко мне совсем от других людей, а я говорила: «Ба! Да эти словечки я озвучила давным-давно!» Но меня ничуть не напрягает, если я слышу свою фразу из чужих уст, - значит, она почти приравнена к народному творчеству!

В сборники серии “Сексосмехотерапия” включены не только анекдоты и мои “иронизмы”, но и случаи из жизни и из моей клинической практики, байки, отрывки из моих романов и научно-популярных книг.

Если хотите, присылайте свои смешные истории по электронной почте. Адрес моего сайта www.enikeeva.ru  (кстати, на моем сайте много «иронизмов» - заодно и улыбнетесь!)

Укажите, желаете ли вы, чтобы ваше имя было упомянуто при включении в очередной сборник.

Очень надеюсь, что серия “СЕКСОСМЕХОТЕРАПИЯ” поднимет вам настроение и станет своеобразным антидепрессантом!

                                               Диля Еникеева,

                                                            врач-психотерапевт и сексолог

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ НЕ ДОЛГ

* * *

Супружеский долг не долг… А кому ж хочется отдавать долги?!

*

- Интересно, на что она надеялась, согласившись выйти за меня?..

*

Почему то, что происходит с любовницей, называется сексом, а то, что с женой – обязанностями?..

*

Отдал супружеский долг - и свободен!

*

Плакат. На нем обнаженная девица вперивает в зрителя палец: “А ты выполнил супружеский долг?”

*

“Ты устала? Или, может, у тебя голова болит?” - с надеждой спросил муж, восходя на супружеское ложе.

*

Для жен, не желающих исполнять супружеских долг, в продаже появились “Таблетки для головной боли”.

*

Трения между супругами чаще всего происходят на сексуальной почве.

*

К ночи женская головная боль становится сильной, местами порывистой.

*

БРАК - ЗАМЕНА ВНИМАНИЯ МНОГИХ МУЖЧИН НА НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО

* * *

Жена возвращается из отпуска и спрашивает мужа:

- Дорогой, ты не скучал, пока меня не было дома?

Муж опускает газету:

- А что, разве тебя не было, милая?

*

- Вань, купи мне цветов - я их в стакан поставлю...

- Мань, поставь мне стакан - я тебе цветов куплю!

*

Разговаривают две приятельницы:

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет. А почему – к счастью?

- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

*

- У меня много приятельниц вне нашего клуба, почти все замужем, и среди них нет ни одной, которая с уверенностью сказала бы, что обрела в браке то, о чем мечтала, - отметила Ирина.

- Ищешь гавани в бурю, а находишь бурю в гавани, - подыграла Алла. - Я три раза выходила замуж, но не могу вспомнить добрым словом ни одного из мужей. Они пытались заставить меня делать то, что желалось им, а я с ними яростно собачилась. Анализируя ретроспективно, жалею время, потраченное на бессмысленное выяснение отношений, я могла бы провести его с большей пользой. Брак - мираж в пустыне, а не оазис, - сходу сочинила она еще один перл.

- А сейчас вы живете одна?

- Нет. – Трижды разведенная женщина вздохнула и чуть усмехнулась - сама над собой. - Принципы для того и существуют, чтобы их нарушать... Еще совсем недавно я самонадеянно заявляла, что больше никогда не выйду замуж, но, как говорится, не прошло и года... Отчаянно отбрыкивалась от желающих меня окольцевать, а пару месяцев назад сама предложила Олегу жить вместе.

- Жалеете?

- Пока нет. Наш стаж сожительства еще невелик. Но, боюсь, со временем мне придется воевать за свою независимость.

                             Отрывок из моего романа «Женская логика – смертельное оружие»

*

Он никогда не говорил: “Моя жена”. Он говорил: “Я женат на ней”.

*

Приходит к психиатру мужчина с женой:

- Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

*

-                   По-моему, современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.

-                   И не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал свою жену, но застрелил друга, который на это решился.

*

Пришел один мужик к другому. Хозяин обращается к жене:

- Лапонька, принеси нам, пожалуйста, кофе.

Та приносит.

- Спасибо, прелесть моя, - благодарит он, а супруга расплывается в благоданой улыбке.

Минут через пять он опять зовет жену:

- Котенок мой, а не могла бы ты принести нам твой фирменный пирог?

Та приносит нарезанный пирог, он ее благодарит.

Еще через некоторое время:

- Зайка, захвати, пожалуйста, сигареты и пепельницу, если тебе не трудно, моя любимая.

Друг сидит, не может надивиться. Потом спрашивает:

- Слушай, вы столько уже женаты, а у вас все еще такие нежные отношения.

- Да какие, к черту, отношения? Вот уже четыре года, как я не могу вспомнить ее имя!..

*

- Какой бы подарок приготовить жене на день рождения? Хочется, чтобы он не был дорогим, но обрадовал ее.

- Напиши ей анонимное любовное письмо!

*

Женщина, лучшие года которой позади, по совету подруги решила коротко постричься, - дескать, короткая прическа молодит. Приходит домой и спрашивает мужа:

- Скажи, ведь правда, теперь я не похожа на старуху?

- Правда. Теперь ты похожа на старика.

*

- Алло, дорогая, это я. Тебя сегодня встретить? Сумки тяжелые? В восемь? Ну нет, дорогая... Ты что, обалдела?! В восемь же футбол!

*

Мужчина выбирает жене подарок.

- Сколько стоит вот эта сумочка?

- 2000 рублей.

Тот изумленно присвистывает.

- А вот эта?

- Два присвистывания.

*

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из модного магазина.

- Знаю, но у меня нет таких денег.

*

- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на автобусе.

- Это потому, что я очень горжусь тобой. В такси тебя видит только шофер, а в автобусе - сотни людей.

*

Муж с женой путешествуют. Решили остановиться в гостинице и спрашивают портье:

- Какой номер вы можете нам предложить?

- Могу предложить отличный номер с видом на море. Кстати, вы давно женаты?

- Десять лет.

- Тогда вам подойдет другой номер - с телевизором.

*

Из показаний:

-                   С ним была какая-то женщина, но сразу видно, что не его жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно.

*

— Ларусь, меня вчера вызывали на допрос... — прервал супруг ее невеселые размышления.

Так, значит, следователь вызвал Мишу на день раньше, чтобы удостовериться, есть ли у нее алиби. Почему же муж не сказал ей об этом вчера?

— И что? — Лариса взглянула на него, внешне сохраняя спокойствие.

— Мне были неприятны его расспросы.

Она вскинула брови, ожидая разъяснений, но Миша промолчал.

В напряженке этих дней Ларисе было не до него. Спросить, как прошел допрос? Не те у них отношения... Опять начнет нудеть, мол, все из-за того, что она ввязалась в грязное дело — бизнес.

Алка, верная боевая подруга и творец броских фраз, тут же отпустила бы очередной иронизм, что-нибудь вроде: «Коммерция - это способ законно отбирать чужие деньги». Или однажды она ляпнула: «Никак не могла решить, чем заняться - бизнесом или сексом. В итоге выбрала первое и стала бизнес-леди. Но не сдержала жало плоти и возродила былое хобби, упрочив свою славу Казановы в юбке. Теперь совмещаю приятное с полезным. Первое хобби приятно моему телу и полезно моему здоровью, а второе приятно мне и полезно моему кошельку».

Но Лариса никогда не умела сходу отбрехиваться от дурацких вопросов. В данный момент ей меньше всего хотелось, говоря Алкиными словами, стирать язык об зубы, пережевывая одно и то же.  «Переваренная капуста» - вот как называла бесплодное мудрствование верная боевая подруга.

Уже столько раз они с мужем обсуждали эту тему… Зачем ей осточертевшие проповеди? Помочь-то он все равно не сможет, да и не захочет.

Дон вертелся рядом, интуитивно чувствуя витающее в воздухе напряжение.

— Я уже с ним гулял, — сообщил Миша. — Ужин готов. Сам еще не ужинал, ждал тебя.

— Спасибо, мой дорогой, ужинай без меня, я перекусила у Алки. Дон так просится, я еще раз с ним погуляю.

Прогулка с собакой — всего лишь предлог, чтобы избежать общения с мужем. К ее возвращению он наверняка уйдет в свою комнату и, как обычно, углубится в работу.

                                       Отрывок из моего романа серии «Все женщины делают это…»

*

Одна дама рассказывает о своем первом муже:

-                   Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

-                   Да, трех часов вполне достаточно для замужества.

*

Раньше Серафиме казалось, что они вместе переносили все невзгоды, а теперь она поняла - все трудности достались ей одной. Сима разрывалась между институтом, больными родителями и своим временным домом, ей приходилось целый день носиться по городу, хвататься за любую подработку, чтобы оплатить услуги сиделки и аренду квартиры. И все потому, что муж  хотел жить отдельно. Все хлопоты в связи с похоронами тоже были на ней, Гоша палец о палец не ударил. Долги отдавала тоже она, вкалывая на двух-трех работах, даже не взяв положенный декретный отпуск. Ночами сидела в детской, когда кто-то из малышей болел, а муж в это время преспокойно спал. После полного рабочего дня Серафима крутилась по хозяйству, не брала помощницу, даже когда появились средства - привыкла экономить на себе, оправдываясь: “Да мне же не трудно, моя мама тоже работала и вела дом”. В фирме “Новатор” она совмещала две должности - руководителя юридического отдела и главного бухгалтера, улаживала все конфликты, возникавшие по бизнесу, а супруг осуществлял общее руководство.

Гоша всегда имел самый сладкий кусок. Даже в трудные времена, когда болели ее родители, и потом, когда на них висели большие долги, она ни в чем его не ограничивала. Муж всегда был одет с иголочки, любил вкусно поесть, предпочитал хорошие спиртные напитки, приобрел машину, хотя в то время они еще не расплатились с кредиторами. Сима таскала тяжелые сумки с продуктами, а супруг раскатывал на личном автомобиле и знать не знал, сколько стоит буханка хлеба. Все было на ней, в том числе, бытовое обслуживание мужа. Гоша ни разу не взял в руки обувную щетку, не говоря уже о  прочем. И уж подавно не отказывал себе ни в чем, когда они встали на ноги. Он покупал за границей одежду на десятки тысяч долларов, а она ходила в дешевых “Леванте”. И так всегда.

Серафима и в семнадцать лет была слепа, и на пятом десятке не прозрела. Даже сейчас обманутая жена не осознала, что Гоша лгал всю жизнь, что он совсем не тот, каким она его себе придумала, что своим попустительством и самооправданиями: “Я его люблю, а недостатки есть у каждого”, - она культивировала его эгоизм и иждивенческие наклонности.

Все началось буквально с первых дней их знакомства, а потом стереотип закрепился. Во всем, что не касалось его лично, Гоша предпочел роль стороннего наблюдателя, а чаще - потребителя. Вначале он был сексуальным потребителем, - влюбленная девушка безотказна, - а позже стал типичным захребетником. Жил в свое удовольствие, жена его обслуживала, а свои проблемы решала самостоятельно. В итоге Серафима создала мужу домашний оазис, полностью избавив от каких-либо проблем. Зачем Гошеньке перенапрягаться? Ведь он саменький любименький,  все лучшее - ему. А она, Сима, сильная (понимай - двужильная) и может все!

Георгий Новицкий - элегантный денди под два метра ростом, в дорогом костюме и галстуке. А его хрупкая жена Серафима, помимо профессиональных обязанностей, взвалила на свои плечи дом, детей и мужа-денди в дорогом костюме и галстуке.

                          Отрывок из моего романа «Женская логика – смертельное оружие»

*

Когда Адаму стало скучно в Раю, Бог ему предложил:

- Я сделаю тебе спутницу, которая всегда тебя поддержит, утешит, будет ублажать, станет тебе другом и советчиком, будет о тебе заботиться, холить тебя и лелеять, но за это я возьму у тебя один глаз, одно ухо, одну руку и одну ногу.

Адам почесал репу и говорит:

- А что я могу получить за одно ребро?

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЗАМУЖЕМ

* * *

- Раньше вы хотели замуж, а теперь хотите развода.

- Денег катастрофически не хватает.

- Раньше вам оказывали внимание многие мужчины, теперь не оказывает ни один.

- Цветы вам дарят дважды в год: жалкую веточку мимозы на 8 марта и букет гвоздик наутро после совещания.

- Все ваши подруги одеты лучше вас.

 - В вашей речи появились слова-сорняки: “Купи”, “Сходи в магазин”, “Вынеси ведро”, “Ну слолько можно повторять!..”

- Вам довелось узнать мерзкие слова “Планирование семьи”

- Вы уже знаете, чем отличается “мерседес” последней модели от спортивного “альфа-ромео”, хотя ни разу не ездили ни на том, ни на другом.

- Вам приходится на практике иметь дело с законом всемирного тяготения - сколько пыль ни вытирай, она все равно садится.

- Вы научились определять степень опьянения по часам.

- По скрежету ключа в замочной скважине вы способны установить, сколько придется занимать до зарплаты.

- Вы одорологическим методом можете определить, какими духами пахнет мужской пиджак.

 - Главное слово теперь для вас - “надо”: после работы надо бежать за ребенком в детский сад, потом надо купить продукты, затем надо приготовить ужин - и так до бесконечности.

 - Вам теперь понятно, что означает: “Кручусь как белка в колесе”.

- От ваших ухоженных рук осталось одно воспоминание, а перчатки приходится покупать на два размера больше.

 - Вы приобрели привычку доедать за членами семьи.

 - Вас больше интересуют цены на продукты, чем на женские туалеты.

 - Мода вас уже не интересует, а раздражает.

 - Читаете вы теперь только в транспорте и только те книги, которые помещаются в вашей сумке.

 - Незаметно для себя самой вы приобрели привычку ворчать по любому поводу.

                       Отрывок из моей книги “Брак под микроскопом ”

СУПРУЖЕСКИЙ ИНТИМ

* * *

- Ты сколько раз в неделю со своей женой спишь?

- Кто - я?..

*

Муж с женой занимаются сексом. Жена:

- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?

Он молчит.

- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?

Молчание.

- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!

Муж, раздраженно:

- Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

*

Муж - жене:

- Сегодня вечером по телевизору футбол.

- Значит, я опять не завлеку тебя на ложе любви?

- Почему же? В перерыве и завлечешь.

*

-         Когда ты женишься?

-   Двадцать первого июня.

-         Это когда самая короткая ночь? Ну ты и трус!

*

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал обоих и стал рыться в шкафах в поисках подходящей одежды.

Муж шепчет жене:

-         Дорогая, если мы хотим остаться в живых, не надо ему перечить.

-         А если он захочет секса?

-         Придется уступить…

-         Я рада, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что убил бы нас, не будь ты таким симпатичным…

*

Одна пара много лет жила активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач предупредил его, что если он хочет жить, то доджен прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце не выдержит.

От греха подальше супруги решили спать в разных комнатах. Через месяц такой безрадостной жизни муж совсем затосковал и решил: “Будь что будет!”

Ночью он выходит из своей комнаты, идет по коридору и вдруг нос к носу сталкивается с женой.

Муж:

- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.

- А я - убийство.

*

Половая жизнь в супружестве - как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

*

- Однажды мы с женой легли, посмотрели друг на друга и одновременно говорим: “Так голова болит...”

*

Муж с женой лежат в постели.

Жена:

- Тебе хорошо?

Муж, уверенно:

- Мне - хорошо!

Жена, задумчиво, с сожалением:

- Хорошо тебе...

*

Старомодная мамаша втолковывает своей дочери перед свадьбой:

- Запомни, дорогая, неприлично, чтобы муж видел тебя обнаженной. На тебе что-нибудь да должно быть надето.

Медовый месяц подходил к концу, когда молодой супруг не выдержал:

- Слушай, ты в психдиспансере на учете не состоишь?

- Нет, а что?

- Нормальная женщина не будет с маниакальным упорством надевать соломенную шляпу, ложась в постель.

*

“Женат я давно, но жены ни разу не пробовал...”

*

Жена с мужем в постели.

Он:

-           Все, больше не могу!

Она:

-           Ну, еще одну! За папу… За дедушку…

*

Женщина жалуется врачу на бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

- Недавно мы занимались с ним сексом и в этот момент раздался звонок в дверь...

- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать дверь?

- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

*

Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:

- Настало время, чтобы ты и Ева наачли процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.

- А что такое “поцелуй”? - спрашивает Адам. Бог ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:

- Спасибо, Боже, это было приятно.

- А теперь, - говорит ему Бог, - иди и обласкай Еву.

- А что такое “обласкай”? - спрашивает Адам.

Бог ему объяснил, и Адам снова ныпнул в кусты к Еве. Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:

- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.

- Ну, а теперь, - говорит ему Бог, - я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.

- А что такое “совокупился”? - снова спрашивает Адам.

Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и минуты, как он выбирается оттуда и спрашивает:

- Боже, а что такое “головная боль”?

*

Вызывает к себе султан евнуха и приказывает: “ Приведи мне мою первую жену”. Тот привел. Чуть позже – вторую, третью, четвертую…двадцатую…двадцать четвертую. Послали его за двадцать пятой, а он, бедняга, упарился, весь в мыле, еле дышит. И говорит султану:

-         О, мой господин! Объясни, как же так, я только вожу к тебе твоих жен и то вымоитался, а ты – как огурчик?

А султан ему и отвечает:

-         Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридору.

*

- Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка?

- Поворачивается на бок и спит.

*

Муж с женой в постели. Она достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...

В полном экстазе она спрашивает:

- Дорогой, что это с тобой сегодня?

- Что? Ой, прости... Задумался...

*

- Мой муж недавно вернулся из Америки и учит меня заниматься “safe sex”.

- Это как?

- Очень просто: муж спит в одной комнате, а я в другой. В том, что это безопасно, он меня уже убедил, теперь пытается убедить, что это секс.

*

- Как у вас с мужем в сексуальном плане? - спрашивает одна подруга другую.

- Полный балдеж! Трахаемся до посинения, в любом месте, даже на полке шкафа.

- Везет тебе... А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на год вперед...

*

Муж и жена после секса лежат в постели.

Муж:

- Оргазм был?

Жена:

- Был...

- Что надо сказать?

- Спасибо...

*

- Говорят, брюнетки сексуальнее блондинок.

- Не вижу разницы: моя жена красилась и так, и эдак.

*

Приятель - приятелю:

- Моя жена недавно научилась водить машину. Теперь ночью, как проснется, дергает меня за член и говорит: “Первая скорость, вторая, третья...”

- Моя теперь тоже за рулем, - вздыхает тот. - Просыпается как-то ночью, засовывает мой член и говорит: “Двадцать литров девяносто пятого”!

*

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ - ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК

* * *

- Сколько бы вы ни зарабатывали, денег катастрофически не хватает.

- Раньше вы покупали цветы, а теперь зелень

- Покупая на 8 марта веточку мимозы, вы отчаянно торгуетесь.

- В вашем кармане всегда есть список продукток и полиэтиленовый мешок.

- Вечером в прихожей всегда наготове мусорное ведро.

- Вам приходится отчитываться за каждую потраченную копейку.

- Вы узнали, что означает слово “заначка”, хотя еще недавно подшучивали над приятелями, спецами-заначковедами.

- Вам пришлось перейти со своих любимых сигарет на дешевые.

- Теперь вам редко удается посидеть с друзьями за рюмкой “чая”.

- Каждый день вы вспоминаете, как было хорошо дома, с мамой.

- Вы ностальгически вспоминаете свои молодецкие похождения.

- На работу вы ходите в том же костюме, в котором были на школьном выпускном вечере.

- Расслабляясь с коллегами в курилке, вы смакуете слова “телка”, “сисятник”, “ноги от коренных зубов”, зная, что дома вас ждет корова с дряблым выменем и свиными ножками.

- Вы любите рассказывать анекдоты про женскую бестолковость.

- Теперь почти каждое ваше предложение начинается со слов “А вот моя сказала...”, “Моя считает, что...”

- В вашей речи часто встречаются слова-паразиты: “как хочешь, “конечно”, “разумеется, “согласен”, “ладно”, “хорошо”, “да”, “непременно куплю”, “это тебе очень идет”.

- Вы готовы ездить в командировки каждый день, особенно на выходные дни.

- Ваш гараж уютнее вашей квартиры.

- Стоит вам прилечь, как является эта мегера и, уперев руки в боки начинает орать: “Опять разлегся, бездельник!”

- Вам довелось узнать, что не косметика, а скалка - главное оружие женщины.

                         Отрывок из моей книги “Брак под микроскопом ”

КАК ВЫ ИСПОЛНЯЕТЕ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ?

* * *

- Как вы исполняете супружеский долг? - спрашивает сексопатолог пациента.

- Э нет, доктор. “Супружеский” - вовсе не долг, а очень быстр.

*

Женщина у сексопатолога:

- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец. Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо, то в подмышку! Что мне делать, доктор?

- Т-э-экс, а вы ему очки надеть не пробовали?

*

Муж приходит домой и говорит жене:

- Я сегодня был на конференции и опытные врачи-сексологи сказали, что, занимаясь любовью, было бы очень полезно стонать.

Жена отвечает:

- О`кей, ты только скажи, когда.

Занимаются они любовью, жена спрашивает:

- Ну, что, пора?

- Нет еще.

- А сейчас?

- Да, начинай!

- Ой, денег нет, денег нет, денег нет...

*

Отец сыну:

- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не

беспокой!

- А конфетку?!

- Какую еще конфетку?

- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

*

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:

- Ты со своей женой анальным сексом занимался?

- Да.

- А она у тебя кричала во время этого?

- Да, кричала.

- А она кричала, когда ты засовывал или вытаскивал?

- Когда член ее трусами вытер.

*

Муж приходит к жене:

- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!

- А как это?

- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне еще и минет бесплатно будешь делать!

*

Немолодой мужик приходит к сексопатологу и жалуется:

- Последнее время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом...

- А что именно Вам мешает?

- Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист.

- А сколько Вам лет?

- Ну, за 50...

- И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?

*

- Доктор, у меня встает на государственный гимн!

- Да, да, моя жена тоже любит секс ранним утром.

*

Муж:

- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?

Жена:

- А что, есть другие варианты?

*

Откровенничают две подруги:

- Твой муж любит тебя по-прежнему?

- Нет, недавно я обучила его новому способу.

*

Муж - жене:

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса...

- В жопу не дам!

- Тогда два...

*

Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя:

- А правда, что у цветов ноги есть?

Учитель:

- Да ты что, какие ноги у цветов!

Ученик:

- А почему тогда вчера ночью я слышал, как отец говорил: "Розочка, подними ноги"?

*

Жены обсуждают мужей:

- Твой сколько может?

- Два раза, не больше!

- А мой, три!

- А моего за уши не оттащишь!

- Везет тебе.

- От бутылки!

*

Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.

- Опять у соседей перепалка началась!

- Разве ты не слышишь, они ведь сексом занимаются!

- Вот я и говорю - пере-палка!

*

Купили супруги книжечку. "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все у них получается так мило и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий участник. Жена и говорит мужу:

- Сходи за соседом.

Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. И вдруг сосед "взрывается":

- Ну все, с меня хватит! Уже тридцатая страница, а я все сосу да сосу!..

*

Муж смотрит по телевизору парные выступления фигуристов.

-         Да, с такой фигуристкой и я проделал бы произвольную программу!

Жена, расстилая постель:

-         Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную!

*

“Я даже шевельнуться не мог, - рассказывал мне о своем сне 38-летний Виталий. - И хотя ничего не делал, но это был фантастический секс. Такой страсти, такого сексуального неистовства и откровенно животного желания не проявляла ни одна из моих реальных партнерш. Эта женщина хотела меня так, будто я остался единственным мужчиной на всем белом свете”.

В этом сновидении моего пациента отразилось его сокровенное желание: ему хотелось неистового секса. Отдавая себя в руки необузданной любовницы, он по сути добился желаемого (а Виталию хотелось “фантастического” секса).

Все прежние партнерши Виталия и жена, с его слов, в постели “вялые как рыбы”, интимная жизнь однообразная, сексуальная позиция преимущественно “бутербродная”, никакого отступления от привычного сценария.

Он не изменяет жене - потому что не с кем. В их организации трудится всего несколько женщин, да и те преклимактерического возраста. Да и сам Виталий - отнюдь не жеребец. Если уж сравнивать его с парнокопытными, то по темпераменту он, скорее, мерин.

Любимцем женщин его не назовешь. Виталий считает, что у него “недонжуанская” внешность, - он высокий, худой, сутулый, - но дело не в этом, женщины любят всяких, - а в том, что мой пациент не обладает даже минимальными знаниями в области политеса применительно к особам прекрасного пола. Его предполагаемая пассия предпочла бы услышать, что она самая-самая или самые-самые отдельные части ее тела, но говорить комплименты Виталий не мастер. И даже просто сказать: “Ты мне нравишься” - не осмелится. Единственная тема, на которую мой пациент может свободно говорить, - это его научная работа. Причем, тут он проявляет прямо-таки одержимость!

Виталий пришел ко мне вроде бы на консультацию - выяснить, почему ему приснился такой “странный” сон. И вот оплаченное пациентом время идет, а он, поведав кое-что о себе, завел привычную пластинку. Такие наукообразные темы я называю “Влияние фаз луны на менструальный цикл улитки”, - в общем, уши вянут слушать. Хоть мы, психиатры, люди ко всему привычные и всегда терпеливо выслушиваем своих пациентов (многие из них регулярно проводят у меня по два-три часа, повествуя о своем житье-бытье, а среди пациенток есть даже рекордсменки - наше общение длилось аж пять часов!), но даже меня он уболтал так, что я с трудом сдерживала зевоту и хотелось сказать: “Пощадите... Помолчите хоть немного”.

Честно говоря, я от души посочувствовала его супруге и всем бывшим пассиям. Их у него было немного, что неудивительно, - несколько сокурсниц еще в студенческие годы, подруга  младшей сестры, гостья на дачном пикнике его приятеля и аспирантка, на которой он впоследствии женился, - вот и весь его “донжуанский” список.

В общем, Виталий, на первый взгляд, скучен неимоверно, типичный зануда, кабинетный ученый. Однако многие женщины даже не догадываются, какие бурные страсти кипят во впалой груди таких худосочных мужчин астенического телосложения!

Пусть он не Шварценеггер, но сам себя представляет темпераментным, как Челлентано в фильме “Укрощение строптивого”: когда герой крепился-крепился, пытаясь побороть жало плоти, и даже дрова ночами рубил в неловкой позе, чтобы скрыть эрекцию, но зато уж потом оттянулся в кровати с героиней Орнеллы Мути так, что люстра комнаты нижнего этажа несколько суток дребезжала, не переставая.

Не способный проявить инициативу в реальности, Виталий подсознательно желал, чтобы инициативу проявила партнерша. Вот почему во сне его насилует женщина, а он “даже пальцем пошевельнуть не мог”.

                              Отрывок из моей книги «Суперлюбовник. Как им стать»

*

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости.

Радость была короткой и досталась только Иванову...

*

МОЖНО ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ЗЕВАТЬ ДНЕМ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗЕВАЕТЕ НОЧЬЮ

* * *

С решительными женщинами нужно действовать решительно.

*

Возможности мужчины должны совпадать с желаниями женщины.

*

Хотите соблазнить женщину - полюбите ее.

*

Взявшись за грудь, скажи хоть что-нибудь!

*

Если вы ищете женщину - ищите лучше!

*

Не губи сук, на которых лежишь!

*

Твое доверие выгодно женщине. Недоверие - тебе самому.

*

Пять минут секса заменяет 150 граммов водки.

*

Если женщина вами недовольна, значит, вы что-то делаете не так. Или - ничего не делаете.

*